Đã trở thành cha mẹ, bạn sợ tái tạo những sai lầm giáo dục của chính cha mẹ của bạn. Làm thế nào để vượt qua những cơ chế vô thức này? Lời khuyên từ chuyên gia của chúng tôi Jean Closon, nhà động vật học và là tác giả của cuốn sách "Sự khó xử của cha mẹ: thoát khỏi nó và không tái tạo".

Khi chúng ta trở thành cha mẹ, và đặc biệt là khi con cái lớn lên, chúng ta có thể sợ lặp lại những sai lầm giáo dục giống như cha mẹ của chúng ta. Thường là vô thức, những cơ chế mạnh mẽ này đòi hỏi bản thân phải nỗ lực thực sự để cống hiến những điều tốt nhất cho con cái của chúng ta. Những lời giải thích với Jean Closon, tác giả của cuốn sách " Maladresses cha mẹ: thoát ra khỏi nó và không tái sản xuất ".

Sự vụng về thường xuyên của cha mẹ

Hãy nói rằng: tất cả chúng ta đều có lỗi với con cái của mình vào lúc này hay lúc khác. Và đôi khi cũng giống như chính cha mẹ của chúng ta. Ít nhất, "trong chừng mực chúng ta chưa nhận thức được những gì chúng ta đã trải qua, những gì chúng ta đã bỏ lỡ và những gì chúng ta phải chịu đựng ", Jean Closon, nhà động vật học nhận xét. Nhục nhã, phản bội, bất công, bị từ chối và trên hết là  nỗi sợ bị bỏ rơi là năm vết thương lòng thường xuyên gặp phải trong thời thơ ấu. “ Thật không may, tôi biết rất ít người đã nhận được mọi thứ họ cần khi còn nhỏ, ” nhà động vật học nói.

Sức mạnh của vô thức

Nhưng những vết thương bị lãng quên này chủ yếu nằm trong vô thức, và không dễ dàng tiếp cận chúng nếu không có sự trợ giúp của bên thứ ba. Phần này của chúng ta bao gồm tồn tại cơ chế cơ chế bù đắp của chúng ta. "Hầu hết thời gian, chúng ta tái tạo lại những gì chúng ta đã sống với cha mẹ của mình mà không nhận ra điều đó. Ví dụ, tôi đã gặp trường hợp của một người cha mang cho tôi đứa con gái 17 tuổi của anh ấy. Cha đã có những lời lẽ rất cay nghiệt với cô ấy , và cô ấy cảm thấy bế tắc mặc dù đã trải qua tất cả các buổi nói chuyện với bác sĩ tâm lý . Cha của anh ấy, mà tôi đã làm vậy. Tôi hỏi anh ấy về thời thơ ấu của anh ấy và phát hiện ra rằng đã bị mẹ anh ấy mẹ anh ấy đấm vào thắt lưng. khi anh ấy còn nhỏ. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy đã thề không bao giờ bạo lực với con cái của mình. Và đó là nơi mà cú nhấp chuột xảy ra trong ý thức của anh ấy: anh ấy bùng nổ thành nước mắt. Nghe có vẻ điên rồ, nhưng anh ấy không bao giờ nhận ra mình đang thực hiện một hình thức bạo lực khác trên con gái của ông ấy, " báo cáo của chuyên gia.

Có quan điểm ngược lại với cha mẹ anh ấy, một ý tưởng tốt sai lầm

Lo sợ sinh sản giống bố mẹ của bạn là bước đầu tiên để nâng cao nhận thức, nhưng nó không giải quyết được vấn đề bằng bất kỳ cách nào. Ngược lại. "Không muốn tái sản xuất thực sự không phải là một khởi đầu tốt vì bạn chỉ tập trung vào bản thân chứ không phải nhu cầu của con mình. Ví dụ: để đối lập hoàn toàn với việc cha mẹ không yêu thương bằng cách xâm nhập, đó là tiếp tục chịu ảnh hưởng của những gì chúng ta đã trải qua ", Jean Closon nhấn mạnh.

Dưới đây là các giải pháp được chuyên gia khuyến nghị để tiến tới, hơn hết là bạn phải nỗ lực lắng nghe con mình.

Làm hòa với bố mẹ anh ấy

Nếu bác sĩ chuyên nghĩ rằng nó không thể tha thứ cho tất cả mọi thứ , nó vẫn có lợi cho học để giảng hòa với cha mẹ trên nỗi đau của vết thương không ngừng kích hoạt lại và do đó tạo ra sự đau đớn, giận dữ và thất vọng. Do đó, chuyên gia khuyên nên viết một lá thư chúng ta cho cha mẹ chúng ta không nên đưa cho họ một danh sách những lời trách móc mà hãy bày tỏ với họ cách chúng ta đã nhìn nhận và sống như thế nào hoặc sự kiện đó trong quá khứ. "Đó là một kiểu bàn giao cho phép chúng ta giải phóng bản thân khỏi quá khứ bởi vì tất cả những gì quan trọng bây giờ là hiện tại và những gì chúng ta làm với cuộc sống của mình để thực sự thăng hoa ", anh nói thêm.

Thoát khỏi thế hệ chuyển tiếp

Điều quan trọng là gánh nặng này phải buông bỏ để con cái của chúng ta không thừa hưởng nó. Khi đứa trẻ lớn hơn, chúng ta có thể giải thích cho nó bằng lời lẽ đúng đắn về những gì chúng ta đã trải qua trong thời thơ ấu, và tại sao chúng ta không phải lúc nào cũng có những phản ứng đúng đắn.: “ Chúng ta có thể xin lỗi và kể câu chuyện của chính mình cho con cái chúng ta nghe, đồng thời nhấn mạnh rằng đó là câu chuyện của chúng ta chứ không phải của chúng và chúng ta là những người duy nhất chịu trách nhiệm về hành vi của mình đối với chúng Jean Closon khẳng định.

Người sau cũng khuyên không nên giữ bí mật gia đình, bởi vì chúng luôn luôn ảnh hưởng đến trẻ em. "Những đứa trẻ luôn cảm thấy khi bị chấn thương, thậm chí chúng có thể cảm nhận được điều đó về mặt thể chất. Tốt hơn hết hãy nói chuyện với chúng khi chúng đủ lớn để hiểu hơn là để chúng tưởng tượng về điều tồi tệ nhất ", chuyên gia tiếp tục.

Lắng nghe trẻ một cách tích cực

Lắng nghe con bạn : đây là điểm cần thiết. Để sợ lặp lại những sai lầm tương tự, để đưa ra cơ chế bù đắp, là tiếp cận việc giáo dục con cái của chúng ta thông qua lăng kính của chính chúng ta.: “ Điều cần thiết là phải tách biệt bản ngã của chúng ta ra khỏi đứa trẻ của chúng ta Jean Closon nhấn mạnh ”. Vì vậy, chúng ta hãy dành ít nhất 5 phút mỗi ngày để kết nối toàn diện với con cái của chúng ta. Ví dụ, nếu có một cuộc cãi vã với một đứa trẻ khác, đừng chỉ nói "sẽ ổn thôi", mà hãy hỏi trẻ về cảm giác của trẻ về sự kiện này và ý nghĩa của nó đối với trẻ.

Chuyên gia này cho biết thêm: “ Bạn phải quan sát kỹ con mình để cố gắng phát hiện ra nhu cầu của trẻ, chứ không phải dự đoán chúng dựa trên những gì chúng ta đã trải qua trong thời thơ ấu. Bằng cách này, chúng tôi cố gắng đáp ứng những gì Jean Closon gọi là nhu cầu thiết yếu của trẻ: an ninh, tình yêu, giao tiếp, công nhận và phát triển.

Nuôi dạy con bạn, không phải dẫn dắt nó

"Động từ to raise có nghĩa là chúng ta giúp một người đi lên, nhưng họ muốn đi đâu chứ không phải chúng ta muốn họ đi. Đó là tất cả sự khác biệt Jean Closon nói: ". Tóm lại, chúng ta đừng phóng chiếu những mong muốn của bản thân lên con cái mà hãy hỗ trợ chúng hết sức có thể theo những đam mê của chúng. "Con cái của chúng ta là những sinh vật đầy đủ mà chúng ta phải biết. Chúng không phải là chúng ta ", chuyên gia cho biết thêm. Vì vậy, cần phải tách mình ra khỏi những niềm tin hạn chế được thừa hưởng từ gia đình, những người tùy tùng, môi trường xã hội của chúng ta.

"Những niềm tin hạn chế này khiến chúng ta sống trong một vùng thoải mái mà trên thực tế là một vùng không an toàn vì mọi thứ bên ngoài đều đồng nghĩa với nguy hiểm và sai sót ", chuyên gia phát biểu. Vì vậy, vai trò của chúng ta với tư cách là cha mẹ là giúp con chúng ta khám phá lĩnh vực khả năng. Điều này có nghĩa là khám phá thiên nhiên , đi du lịch và hơn hết là chấp nhận sự khác biệt. Bởi vì đối với chuyên gia của chúng tôi: "động từ yêu là tất cả".