Một bờ vai để dựa vào, hỗ trợ quản lý nhà cửa... Rất thường xuyên, cha mẹ bắt con mình phải đảm nhận một vai trò không phải của mình. Một cơ chế vô thức bộc lộ ở cha mẹ những tổn thương không thành công và dẫn đến đứa trẻ sớm bộc lộ tính liều lĩnh, điều cần thiết trong sự phát triển của trẻ. Những giải thích và lời chứng về hiện tượng cha mẹ hóa.

Louise năm nay 25 tuổi và cô vẫn sống với bố mẹ. "Thời gian để dành trước khi tôi lấy căn hộ của mình, nhưng cũng vì tôi sợ phản ứng của mẹ tôi khi tôi rời khỏi nhà, cô ấy giải thích. Tôi hiểu rằng cô ấy đang hoảng sợ trước ý tưởng tôi rời đi. Cô ấy nói với tôi rằng cô ấy không làm vậy." biết cô ấy sẽ làm như thế nào khi tôi đi. "Nó không chỉ là hội chứng tổ trống . Bởi ngay từ khi còn nhỏ, Louise đã coi mẹ như “ người bạn thân nhất của mình ”. Có lẽ vì chính mẹ cô là người bắt đầu mối quan hệ này. chắc chắn là vì cô ấy đã được nuôi dưỡng.

Một mối quan hệ độc hại vô thức

Nuôi dạy con cái, nuôi dạy con cái, nhà trị liệu trẻ em, đứa trẻ tâm sự, đứa trẻ nạng... Thật nhiều thuật ngữ chỉ định thực tế cho một đứa trẻ là cha mẹ của cha mẹ mình.: “ Đó là đặt một đứa trẻ vào vị trí của người lớn trong hệ thống gia đình, loại bỏ chúng khỏi vị trí của đứa con của mình để áp đặt cho nó vai trò làm cha mẹ trước những bậc cha mẹ đang thất bại Anne-Laure Buffet, nhà tâm lý học giải thích ”. và là tác giả của cuốn sách Ces những cuộc chia ly khiến chúng ta phát triển.

Một vai trò mà anh ấy đảm nhận bất chấp bản thân mình, bởi vì cả hai bên, cơ chế đều vô thức: "Đó là một mối quan hệ độc hại nhưng không có ý muốn làm hại con bạn để ngăn nó phát triển bình thường. " "Tôi chỉ biết cha mẹ tốt, hầu hết trong số họ muốn làm tốt, nói Bruno Clavier, nhà phân tâm học và là tác giả của cuốn sách những con người muốn chữa lành cha mẹ. Đứa trẻ không có phương tiện để biết nếu ông là trong loại mối quan hệ, anh ta sẽ tự đặt mình hay không ở vị trí của nhà trị liệu. Anh ta càng cảm nhận được đứa trẻ trong cha mẹ mình, anh ta sẽ càng trở thành cha mẹ hơn. "Một sự đảo ngược vai trò gần như tự nhiên, nhưng phần lớn phụ thuộc vào cha mẹ.

Cha mẹ già yếu và chưa trưởng thành

Và những bậc cha mẹ “thất bại” là chuyện khá phổ biến. “ Tôi hầu như chỉ làm việc về hiện tượng này với tất cả các gia đình mà tôi nhận được ”, Bruno Clavier đảm bảo. Hầu hết thời gian, họ là " cha mẹ có điểm yếu " - ly hôn , trầm cảm , mất việc, bệnh tật, nghiện rượu , ma túy, v.v. -, "những người thiếu thốn tình cảm trong thời thơ ấu của họ và cuối cùng tìm kiếm thông qua đứa con của họ những gì họ không tìm thấy với cha mẹ của chúng ", nhà tâm lý học Alexandra Less giải thích.

Tuy nhiên, hãy cẩn thận, đừng nhìn thấy việc nuôi dạy con cái ở khắp mọi nơi : "Dù gia đình hoạt động như thế nào, thì thường có những hành vi ở đâu mà không nhận ra, vì nó là tự phát, cha mẹ sẽ tiếp xúc với con cái như thể họ là một người lớn, chỉ định Anne-Laure Buffet. Nhưng đây không phải là việc nuôi dạy con cái, nó đại diện cho một hiện tượng lâu dài, được thực hiện lặp đi lặp lại và không hỏi cha mẹ, nó không hoàn toàn có khả năng chỉ trích bản thân. Họ thường là những bậc cha mẹ chưa trưởng thành, những người có một nỗi sợ hãi bị bỏ rơi. "

"Người lớn nhỏ" để phục vụ hạnh phúc của cha mẹ họ

Louise giải thích rằng mẹ cô luôn kể cho cô nghe những điều nặng nề về thời thơ ấu của cô và mối quan hệ với cha mẹ và anh chị em của cô. Đột nhiên, cô ấy cảm thấy "được đầu tư với một sứ mệnh ": đó là "làm cho cô ấy hạnh phúc ". Cô cũng nhận thấy mình đứng về phía mẹ mình, người "phàn nàn rất nhiều " với cô về các vấn đề của cô với cha mình. "Cô ấy thực sự trút bỏ cảm xúc của mình vào tôi, " cô ấy tóm tắt.

Nó trở thành một hình thức phụ thuộc tình cảm / quấy rối xúc động vì phụ huynh trở nên phụ thuộc vào con của mình và làm cho đứa trẻ phụ thuộc vào anh ấy, giải thích psychopractor. Ông sơ đồ đặt đứa trẻ vào vị trí của người chăm sóc. Inscribes trong niềm tin của ông rằng ông là cần thiết để cha mẹ vì ông ủng hộ anh, hiểu anh, lắng nghe anh ấy, biết làm thế nào để làm ở vị trí của họ, mất phí. đồng sự phụ thuộc này một cách vô thức củng cố phụ huynh trong những gì ông và trong những khó khăn của mình, và những đứa trẻ lớn với điều này tin chắc rằng cha mẹ anh ta thực sự cần anh ta và do đó nếu anh ta rời khỏi hệ thống, anh ta sẽ từ bỏ nó. "

Đứa trẻ có thể là chỗ dựa tinh thần, nhưng cũng có thể là vật chất. Ở tuổi 25, Fatimata vẫn sống với bố mẹ. Cô ấy giải thích rằng ngay từ khi còn nhỏ, cô ấy đã có rất nhiều trách nhiệm trong nhà, và mẹ cô ấy "rất nhanh chóng muốn biến cô ấy thành một người lớn nhỏ. Tôi đã vài lần có ấn tượng không có được cô ấy hài lòng nhưng đó là và cô ấy cũng không nhận ra rằng bằng cách biến tôi thành một người lớn nhỏ, tôi đã tự đặt mình vào áp lực thường xuyên. "Có thể nhận thấy rằng các bà mẹ thường thiết lập kiểu quan hệ này hơn. “ Có tất cả những khóa xã hội này trong X năm, điều đó có nghĩa là các ông bố ít có xu hướng tâm sự Alexandra Less nói: hơn. "Cả cuộc đời này, cô ấy đã tâm sự với tôi những điều mà đối với tôi tuyệt đối không nên làm với một đứa trẻ, tiếp tục là một phụ nữ trẻ. Ví dụ, tắm cho đứa em trai một tuổi của cô ấy trong khi bạn 14 tuổi. Thật là khó. mặc khi bạn chỉ là một thiếu niên. Tôi đã lớn quá nhanh... "

Đứa trẻ bị tước đoạt vì bất cẩn và cha mẹ tội lỗi

Đây chính xác là hậu quả quan trọng nhất của việc nuôi dạy con cái: càng nhanh chóng thoát khỏi các giai đoạn khác nhau của thời thơ ấu, đặc biệt là sự liều lĩnh. "Rất nhanh chóng đứa trẻ trở thành một chút trưởng thành và chúng tôi mất anh ấy của nhiều yếu tố, đặc biệt là sau này an ninh cảm xúc, giải thích Alexandra Ít."Những gì chúng ta quan sát ở những đứa trẻ này đã trở thành người lớn là trò chơi truy cập, vui vẻ, trí tưởng tượng đã được lấy đi từ họ và họ có một thời gian khó khăn trở lại với nó, dành thời gian cho bản thân, suy nghĩ về những gì phù hợp với họ, nhu cầu và ham muốn của mình, cho biết thêm Anne-Laure. buffet. Họ rất tách biệt với bản thân theo nghĩa rằng họ không quan trọng trong mắt họ. Họ cảm thấy rằng họ chỉ tồn tại bởi vì họ quan trọng đối với cha mẹ của họ. "

Phụ huynh được xuất viện.: "Trong hiện tượng độc quyền này, anh ta không để con mình tiến lên phía trước Alexandra Less giải thích. Vì vậy, ngay khi con anh ta muốn sống cuộc sống của mình, cất cánh, cha mẹ sẽ trải qua điều đó rất tồi tệ, cảm thấy bị bỏ rơi, trở nên rất tội lỗi.., điều này làm cho đứa trẻ mới lớn rất khó tách ra và rời khỏi nhà bởi vì nó có cảm giác về bổn phận này, về trách nhiệm đối với cha mẹ, điều mà chúng không có. "

Bruno Clavier sử dụng hình ảnh những chiếc mạch giao tiếp : "Cảm xúc tiêu cực của cha mẹ sẽ được đưa vào cảm xúc của đứa trẻ. Ví dụ như cha mẹ buồn, đứa trẻ sẽ mang nỗi buồn của mình và cha mẹ không còn nữa. giải thoát cho anh ta, giải tỏa cho anh ta, giúp đỡ anh ta. "Nhưng chỉ ở vẻ bề ngoài:"đòi hỏi và kỳ vọng vào đứa con Anne-Laure Buffet lưu ý rằng của mình.... "

Nhận thức cần thiết

Vậy làm thế nào để bạn thoát ra khỏi mối quan hệ có hại cho cha mẹ cũng như cho đứa trẻ? Biết rằng "có rất nhiều tình yêu của đứa trẻ cho phụ huynh rằng ông sẽ không từ bỏ nó một cách dễ dàng, quan sát Bruno Clavier. Ngài biết một lần nữa một cách vô thức rằng ông đang giúp mẹ mình. " Những đứa trẻ không có vũ khí, các nhà phân tâm học coi rằng đó là cùng với cha mẹ để làm cho họ, và đặc biệt là một công việc quan sát ngay từ đầu. "Bạn phải quan sát và quan sát chính mình bằng cách nói với chính mình: 'Con tôi lo lắng, tôi sẽ không lo lắng sao? Con tôi tức giận, tôi sẽ không giận sao? Khi bạn nhận thức được điều đó, bạn sẽ nói chuyện với một người thứ ba. tiệc tùng, ngoài con bạn. Từ lúc bạn thu dọn chậu của bạn, đứa trẻ được tự do. Nếu bạn khỏe, nó sẽ ổn. "

Tuy nhiên, rất thường nhận thức này đến từ đứa trẻ đã trở thành người lớn.: “ Suốt một thời gian dài tôi không hiểu tại sao mình lại căng thẳng trong cuộc sống như vậy Louise thừa nhận. Cuối cùng tôi nhận ra rằng phần lớn sự căng thẳng này là do mẹ tôi truyền đạt cho tôi. Tôi không nhận ra điều đó muộn như vậy, có thể một năm hoặc hai lần trước. "Cô ấy giải thích rằng không"hoàn toàn thoát khỏi sự kìm kẹp của cô ấy, nhưng hãy nói rằng công việc đang được tiến hành. Tôi chưa bao giờ có đủ can đảm để giải quyết vấn đề. Thảo luận với cô ấy nhưng tôi ném cột điện vào cô ấy, nếu không thì tôi Không còn lắng nghe mọi thứ cô ấy bắn vào tôi nữa, đó là một cơ chế tự vệ. Bộ não của tôi ngừng hoạt động. Tôi cảm thấy tội lỗi vì đã như vậy, nhưng mặt khác, tôi tự nhủ rằng đã đến lúc tôi sống cho bản thân và chỉ vì bản thân. Tôi đã luôn cố gắng chữa lành vết thương cho cô ấy, lấp đầy khoảng trống mà cô ấy có. Không thành công, vì không có việc làm, tôi thực sự không thể làm được gì nhiều. "

Câu chuyện tương tự với Fatimata, người giải thích rằng cô ấy đã nhận ra điều đó khi cô ấy 16-17 tuổi, "khi tôi thấy mối quan hệ của tôi với mẹ rất khác với mối quan hệ của bạn bè tôi với họ. Ngày nay, dù tôi có khó khăn đến đâu. cố gắng truyền đạt về nó, không có gì thay đổi. Nhận thức là rất phức tạp. Nhưng theo thời gian, tôi cố gắng không cảm thấy quá tội lỗi và sống cuộc sống của mình ít hơn. "

Khi con cái phát ra tín hiệu, " cha mẹ vẫn phủ nhận, không chấp nhận và đối với họ, chính con họ đã thay đổi, trong khi không phải là người có mối quan tâm. Nó rất phức tạp vì thường phải đi thông qua khoảnh khắc rạn nứt thực sự để có nhận thức từ phía cha mẹ: đứa trẻ phải cố gắng cắt đứt liên lạc trong một thời gian nhất định, để xoay sở xây dựng bản thân và học cách giải phóng bản thân khỏi mặc cảm, điều này rất khó bởi vì nó vẫn là cha mẹ. "

Nhà tâm lý học giải thích rằng có thể thú vị khi thực hiện liệu pháp gia đình. "Để các bậc cha mẹ nghe thấy những điều của người thứ ba và họ nhận ra rằng cơ chế và cách họ nhốt con mình hoàn toàn không lành mạnh, và đến một lúc nào đó cần phải khôi phục lại vị trí của mọi người. "

"Vai trò của cha mẹ là giữ gìn đứa con của mình"

Louise và Fatimata tin rằng bạn không thể nói với con mình mọi thứ.: “ Một đứa trẻ là một đứa trẻ và bạn phải gạt nó sang một bên trong những điều nhất định Fatimata giải thích. Cha mẹ không nhận ra rằng đứa trẻ có khả năng hòa nhập và nội tâm đến mức nào. để tự mình gánh vác một số việc mà không cần phải để con họ tham gia. Điều này rất quan trọng đối với sức khỏe của đứa trẻ. "

Vậy bạn có thể nói gì với con mình? Và làm thế nào? Alexandra Less nhớ lại rằng "vai trò của cha mẹ là giữ gìn đứa con của mình. Điều đó không có nghĩa là giấu con mọi thứ, mà là không đi sâu vào chi tiết, có thể nói tùy theo lứa tuổi. Con cái không có nghĩa là giấu giếm mọi chuyện. từ anh ấy. không nhất thiết phải có vị trí của người bạn thân nhất và phụ huynh không cần phải tâm sự về cuộc sống lứa đôi của anh ấy chẳng hạn. Anh ấy có thể nói với anh ấy rằng lúc này với người bạn đời của anh ấy rất phức tạp, nhưng mọi người ở lại thì có. không quan tâm anh ta. Tương tự như vậy, nỗi buồn mà phụ huynh có thể có vì quá khứ của mình không phải là để được bốc dỡ trên con mình. Đứa trẻ không phải là bác sĩ chuyên khoa của cha mẹ mình. ông có thể giải thích rằng ông đã có một tuổi thơ phức tạp, nó làm đảo lộn nhưng anh ấy sẽ tự chịu trách nhiệm về bản thân để cố gắng trở nên tốt hơn. Trong mọi trường hợp, anh ấy không nên đưa anh ấy vào vòng xoáy của sự khó chịu và liên kết với nó. "

Anne-Laure Buffet gợi lên thực tế rằng những người trẻ tuổi đến để được tư vấn cho một vấn đề nuôi dạy con cái trải qua nhiều giai đoạn: cảm giác tội lỗi, thắc mắc, không hiểu, sau đó là buồn bã và tức giận. "Nỗi buồn khi không được coi là một đứa trẻ với cảm giác không được yêu thương, và cả sự tức giận đối với một bậc cha mẹ được cho là người lớn mà không biết và có thể đưa ra một hình mẫu người lớn có trách nhiệm với một phần niềm tin. rằng không bao giờ người lớn mới này, người đã từng là một đứa trẻ được cha mẹ dạy dỗ, sẽ có thể tìm thấy những hướng đi của riêng mình. "

Louise thừa nhận có " tức giận một chút " với mẹ mình, "nhưng tôi biết đó không phải là điều mong muốn, ít nhất là nó vô thức." Fatimata cũng vậy, nhưng cô ấy tự nói với bản thân rằng "chính nhờ nó mà tôi đã trở thành người phụ nữ như tôi và do đó, đôi khi, trong sâu thẳm, tôi biết ơn cô ấy ". "Nó là một công việc trị liệu được thực hiện, nó là để có được quyền tự chủ, độc lập, chấp nhận đặt ra các rào cản, để phát triển sự tự tin bằng cách đi gần nhất có thể với nhu cầu và mong muốn của nó, do đó nó cuối cùng đã được thiết lập ra để đáp ứng người đầu tiên bạn gặp mỗi ngày, mà là để nói cho mình, khẳng định Anne-Laure buffet. nhưng đó là một công việc lâu dài không chỉ để thoát khỏi tổ chức này, mà còn là niềm tin và niềm tin được gắn vào các tổ chức. "