Gia đình đôi khi là nơi của những tổn thương. Bạn phải sống với quá khứ này trong suốt cuộc đời trưởng thành của mình. Làm thế nào để đối mặt với những bà mẹ phá hoại và chế độ độc tài gia đình? Frédérique Gruyer, nhà trị liệu tâm lý, tiếp nhận những bệnh nhân cố gắng chữa lành những vết thương này và cố gắng không tái hiện những sai lầm của cha mẹ họ.

Bạn đề cập đến ảnh hưởng của gia đình về điều hòa, đặc biệt là tiêu cực. Bạn có thể cho chúng tôi một số ví dụ?

Frédérique Gruyer, nhà trị liệu tâm lý: Tất cả chúng ta đều được định hình bởi điều kiện liên kết với môi trường gia đình của chúng ta, điều này sẽ hình thành nên một số đặc điểm tính cách nhất định. Những điều kiện này có thể là tích cực. Nếu bạn sống trong một gia đình sành ăn, nơi bạn chỉ ăn những thứ ngon, thì rất có thể sau này bạn sẽ khắt khe khi nói đến vấn đề ẩm thực. Nhưng có nhiều điều kiện tiêu cực. Ví dụ, tôi có một bệnh nhân mà mẹ của họ đã không ngừng nói với cô ấy rằng cô ấy không tốt. Và hôm nay, cô ấy không biết mình muốn làm gì trong cuộc sống, cô ấy hoàn toàn thu mình trước mặt người khác và đánh giá thấp bản thân.

Những bà mẹ "phá phách" này là ai?

Đây thường là những bà mẹ trầm cảm, những người chỉ thể hiện bản thân bằng những lời phàn nàn và tái hiện lại hơn nữa là những gì mà bản thân họ đã trải qua. Thái độ này sẽ đánh dấu tính cách của trẻ. Khi quá trình tham vấn tiến triển, chúng tôi đã tìm ra một danh sách những câu độc ác mà họ liên tục thốt ra: "bạn sẽ không bao giờ đạt được bất cứ điều gì", "bạn đã nhìn thấy khuôn mặt bạn có", "không người đàn ông nào sẽ không muốn bạn", "cuộc sống là một lát của m... ”. Thông thường, có những nghiêm trọng thiếu sót tình cảm trong mối quan hệ mẹ con.

Một số gia đình là nguồn gốc của chấn thương thực sự.

Hoàn toàn có thể, chấn thương trong một số gia đình có thể rất cao. Người ta thường nói tuổi thơ không qua đau thương quả thật khá đúng. Trong các gia đình “độc tài”, trẻ em là nạn nhân của sự bỏ rơi, thể xác lạm dụng hoặc tình dục. Nhưng lạm dụng tâm lý cũng có thể rất nặng. Những sang chấn này xảy ra sớm càng, chúng càng khó quản lý. Vị trí của người có trách nhiệm trong gia đình cũng rất quan trọng: anh ta càng gần con cái thì thiệt hại càng lớn. Bệnh nhân của tôi thường đến từ những gia đình nơi mà việc lạm dụng quyền lực và thao túng là quy luật...

Nhưng có dễ dàng tư vấn cho dạng bài toán này không?

Không, bởi vì nhiều người có xu hướng coi thường những gì diễn ra trong gia đình họ và những gì họ đã biết khi còn nhỏ. Họ chôn vùi những gì họ cảm thấy, để bảo vệ chính mình. Đó là một cơ chế tự vệ rất phổ biến. Kỹ thuật phòng thủ khác là xác định với kẻ xâm lược. Bằng cách nhìn nhận thực tế chỉ qua đôi mắt của mình, nạn nhân thấy được ý chí và nỗi đau của mình chiếm vị trí thứ hai, sau mong muốn duy nhất của tên đao phủ. Sau đó, những đứa trẻ này có thể có xu hướng tái hiện những sự kiện đã khiến chúng bị tổn thương.

Để giúp bệnh nhân của mình, bạn sử dụng một số phương pháp, một trong số đó là đình chiến trị liệu. Bạn có thể giải thích cho chúng tôi nó là gì không?

Đó là về việc tạm rời xa các mối quan hệ gia đình. Nó là một công cụ cực kỳ hiệu quả. Nó giúp chấm dứt thiết bị mà bệnh nhân bị mắc kẹt. Vì thường, anh ta mắc kẹt trong một mối quan hệ bệnh hoạn đã kéo dài hàng năm trời. Chúng tôi chấm dứt các cuộc thoại một thời gian cho điện, bữa tối bắt buộc, v.v. Điều này cho phép bạn khám phá những cảm giác bị che lấp bởi thói quen. Đôi khi nó cũng giúp thoát khỏi sự quấy rối thực sự. Tất nhiên, kỹ thuật này chủ yếu hữu ích cho các gia đình xâm nhập gia đình, những lớn hơn, chứ không phải cho các gia đình bị bỏ rơi nơi mối quan hệ đã bị phá vỡ.

Trong thời gian đình chiến này, bạn đề nghị bệnh nhân gửi cho gia đình họ một lá thư giải thích. Tại sao lại gửi thư này?

Bức thư mang đến cơ hội để kiểm tra mối quan hệ và xác định những gì đã bị tổn thương và những gì còn lại không thể chấp nhận được. Đây là cơ hội để nói những gì bạn nghĩ, nhưng không nhất thiết phải là bạo lực hoặc thù hận. Mục đích là mang lại sự thay đổi, để cuối cùng bệnh nhân có thể nói chuyện từ người lớn thành người lớn với cha mẹ của mình. Thường thì điều này dẫn đến một khoảng thời gian im lặng ít nhiều kéo dài. Sau đó, mối quan hệ có thể bắt đầu lại trên các cơ sở khác. Đôi khi tôi có thể được đưa đến gặp cha mẹ. Nhưng họ hiếm khi quan tâm đến sự thay đổi trong quan hệ quyền lực.

Để chấm dứt tình trạng điều hòa, bạn cung cấp "học". Nó có giúp ích gì để thoát ra khỏi nó không?

Học tập là một hình thức giáo dục lại, chiến lược khi đối mặt với những cảm giác hủy hoại. Vì người bệnh rất hay nghi ngờ bản thân, không yêu mình, thấy mình xấu xí… Việc đầu tiên là phải phục hồi lòng tự trọng hình ảnh cơ thể. Nó trải qua quá trình học hỏi này, thông qua các buổi thôi miên và các kỹ thuật khác... Tôi cũng đề xuất mở lại cuộc đối thoại với chính mình, ở cấp độ ý thức. Bởi vì rất thường người ta không nói với nhau, không bao giờ nói điều gì tốt đẹp hay an ủi. Họ chỉ biết nói với nhau để xúc phạm nhau: “Nhưng tôi ngu làm sao!”. Chúng ta phải học cách thiết lập một cuộc đối thoại yêu thương hơn! Phần còn lại sau đó tự đi. Ví dụ về đời sống tình cảm: làm sao bạn muốn ai đó yêu mình nếu bạn không yêu chính mình?

Tôi làm việc với tất cả các kỹ thuật này, tạo thành một tổng thể, cũng nhằm đạt được một mục tiêu khác: cho phép bệnh nhân không tái tạo lại những gì họ đã trải qua trên con cái của họ. Vì đó là yêu cầu mạnh mẽ của bệnh nhân: phá bỏ cái vòng luẩn quẩn.