Đầu tiên bạn cấm anh ta đánh và xúc phạm. Nhưng trong những lần tiếp xúc xã hội đầu tiên của con bạn, câu hỏi về khả năng tự vệ xuất hiện. Đối với chúng tôi, nhà tâm lý học Florence Millot và giáo sư triết học Jean-Pierre Bellon trình bày chi tiết những phản xạ tốt cần có.

Sân chơi hay sân chơi: một thế giới tàn nhẫn. Giống như nhiều bậc cha mẹ, bạn có lo lắng rằng con bạn sẽ bị bắt nạt? Để hạn chế rủi ro về tâm lý và thể chất, bạn có thể mách nước cho anh ấy.

Cho anh ấy quyền trả lời

Tất cả đều bắt đầu từ rất sớm, với bước đầu tiên: cho phép nó. Nếu đối với bạn, điều này có vẻ hiển nhiên thì đối với trẻ mới biết đi lại không giống như vậy: "Ngay khi bé thấy phiền, từ 2 hoặc 3 tuổi, chúng ta có thể nói với bé rằng bé có quyền tự bảo vệ mình ", nhà tâm lý học Florence Millot khuyên. chuyên về trẻ em và thanh thiếu niên, tác giả của cuốn sách J'me let pas faire in the play! "Lệnh cấm đánh máy đôi khi cố thủ đến mức anh ta không dám đẩy một đứa trẻ đang nhặt trên mình ra. Anh ta cũng phải biết rằng mình có thể kéo đồ chơi của mình nếu ai đó lấy đi. "

Một nguyên tắc cũng áp dụng cho những đứa trẻ hung hăng. Tùy thuộc vào bạn để giải thích rõ ràng sự khác biệt giữa tấn công ("Bạn đang cố gắng làm tổn thương ai đó "), luôn bị cấm và phòng thủ ("Bạn muốn bảo vệ chính mình "), cần thiết.

Khẳng định quyền của bạn khi còn nhỏ

Yêu cầu anh ấy được tôn trọng cũng liên quan đến hành vi của chính bạn.

Bị luật cấm , rất không tốt cho sự phát triển của cậu ấy, bạo lực giáo dục thông thường làm mờ tầm nhìn của cậu ấy về sự toàn vẹn về thể chất và tâm lý. Nếu bạn dùng sức mạnh đối với trẻ, cho dù là đánh đòn, ép trẻ ăn, hoặc đẩy trẻ vội vàng... có thể trẻ sẽ nghĩ rằng những cử chỉ này là chấp nhận được giữa trẻ em và trẻ có thể chịu đựng mà không phản ứng lại.

Tương tự như vậy, nếu bạn chứng kiến ​​những cảnh khó khăn trong công viên hoặc sau giờ học, đừng ngồi lại và hy vọng rằng anh ấy "học cách đối phó ". Nếu trẻ không phản ứng đủ mạnh, bạn phải can thiệp để đặt ra giới hạn và cho trẻ thấy rằng hành vi gây hấn, dù chỉ là nhỏ, là không thể chấp nhận được. Với một giọng điệu chắc chắn và kiên quyết, hãy chấm dứt nó.

Ngoài ra, những đứa trẻ yên tâm và có lòng tự trọng tốt sẽ ít bị làm phiền hơn, vì chúng có khả năng đối phó tốt hơn. Đây là một quá trình lâu dài.

Lắng nghe tích cực

Bạn không có ở đó, nhưng anh ấy đang nói với bạn một nhận xét hoặc một cú đánh đau đớn? Đảm bảo rằng bạn có phản ứng tốt nhất có thể. "Đầu tiên, lắng nghe và đặt câu hỏi để làm rõ, tiếp tục Florence Millot. " Chuyện gì đã xảy ra? "," Bạn có bị đau không? "," Giáo viên có nhìn thấy bạn không? "," Đây có phải là lần đầu tiên không? " Để tránh làm bạn lo lắng. trẻ em, tốt hơn là sử dụng một giai điệu trung tính.

Sau đó cố gắng làm lại bộ phim. Không có giải pháp chung cho tất cả, nhưng bạn có thể đưa ra đề xuất ("Bạn có thể từ chối nó không? "). Chấp nhận phản hồi của anh ấy về câu hỏi và để anh ấy tự tìm câu trả lời phù hợp. Khi ý tưởng đến từ bên ngoài, nó sẽ phức tạp hơn để đưa vào thực tế.

Trong các trường hợp bị bắt nạt ở trường, cha mẹ phải cẩn thận và không đổ lỗi: nạn nhân thường nghĩ rằng tất cả là lỗi của họ. Tuy nhiên, cuộc tham vấn quốc gia về trẻ em từ 6-18 tuổi từ Unicef cho chúng ta biết rằng hơn 30% trẻ em và thanh thiếu niên nói rằng họ đã từng là nạn nhân của những lời chế giễu và tấn công gây tổn thương ở trường học.

Giáo sư triết học và là người sáng lập APHEE (hiệp hội phòng chống các hiện tượng quấy rối giữa học sinh), Jean-Pierre Bellon khẳng định: "Quấy rối có thể rơi vào bất cứ ai. Tất cả chỉ là một tình huống, một sự khó xử. Đứa trẻ thấy mình bị mắc bẫy. Và mọi thứ nhân lên với mạng xã hội. "

Đào tạo tại nhà

Để thúc đẩy phản xạ phòng thủ, các giải pháp tồn tại.

" Đánh máy là lỗi thời. Khi anh ta không dám phản ứng với một cuộc tấn công, có thứ gì đó đang chặn anh ta. Florence Millot nói: " Để khắc phục điều này, không gì giống như trò chơi kịch câm, an toàn ở nhà. "Thực hiện cảnh này sẽ giúp cô ấy tưởng tượng ra các giải pháp. Ví dụ, chỉ cho cô ấy cách đưa tay về phía trước để phân chia không gian của cô ấy. "

Phản ứng bằng lời nói cũng đang hoạt động. Hãy tưởng tượng những cuộc đối thoại, nơi bạn trình bày cho anh ấy những cách khác nhau để đáp lại lời xúc phạm. "Giải pháp 1: Đặt một câu hỏi chính xác," Làm thế nào là người đứng đầu của tôi xấu xí ? " Kẻ ngược đãi nên suy nghĩ về nó và để lại tình trạng tích cực của họ Giải pháp 2:. Đối trọng,"Bạn có quyền nghĩ tôi xấu xí, nhưng tôi nghĩ tôi đẹp ". Giải pháp 3: Một câu hỏi rất đơn giản, mà anh ta có thể yêu cầu cho tất cả các cuộc tấn công,"Bạn có muốn nói về nó không? ".

Bằng cách tập luyện, phản ứng thể chất hoặc lời nói sẽ trở nên tự động.

Dám yêu cầu giúp đỡ

: "Nhưng tự vệ cũng đang tìm kiếm nguồn lực ở những nơi khác. Đặc biệt nếu cán cân quyền lực mất cân bằng. Khi tình hình trở nên nghiêm trọng, bạn cần sự giúp đỡ của người lớn. Trẻ em thật mong manh."

Trong trí tưởng tượng phổ biến, vẫn còn tồn tại một tai họa: ý nghĩ rằng đứa trẻ phải tự lo liệu trong sân chơi, chứ không phải đảm nhận vai trò “cầm cân nảy mực ” hay chạy đi tìm giáo viên. Chống lại nó bằng cách nhắc lại ở nhà rằng tìm kiếm sự giúp đỡ cho thấy sự thông minh.

Đối với một người đang gặp nguy hiểm, chúng tôi không thể trả lời anh ta để tự vệ một mình! ” Jean-Pierre Bellon bị xúc phạm. Trên tất cả, anh ấy vận động bảo vệ tập thể chống lại nạn bắt nạt ở trường. "Đó là một hiện tượng nhóm. Nạn nhân không thể tự vệ và tổ chức đã không thực hiện nhiệm vụ của mình. "

Khi đó, bạn phải tìm kiếm sự giúp đỡ cho con mình: giáo viên, quản lý học tập của các dịch vụ giáo dục quốc gia, hiệp hội... hoặc thậm chí khởi kiện.

Cũng đọc bài viết của chúng tôi: Cãi nhau ở trường: đá lại hay quay má bên kia?