Trong vài tuần qua, đứa con nhỏ của bạn đã hờn dỗi bạn vì lợi ích của vợ / chồng bạn. Bạn đang quẫn trí, cảm thấy tội lỗi... Làm thế nào để phản ứng? Catherine Pierrat, nhà tâm lý học, giải mã tình huống và cho bạn lời khuyên của cô ấy.

Gần đây, em bé một tuổi rưỡi đến ba tuổi của bạn dường như đang từ chối bạn. Anh ấy la hét, bỏ trốn, quay đầu lại mỗi khi bạn ôm anh ấy, vì lợi ích của vợ / chồng bạn, bảo mẫu, và đôi khi là cả ông bà. Một tình huống khiến bạn buồn. Trước khi bạn hoảng sợ, hãy biết rằng sở thích dành cho cha mẹ là phổ biến ở trẻ mới biết đi, nếu không chúng ta thực sự có thể nói về sự từ chối. Giống như bất kỳ giai đoạn phát triển tâm lý vận động nào, cường độ và thời gian của giai đoạn này khác nhau và cũng phụ thuộc vào tính cách của trẻ, môi trường gia đình của trẻ...

Ưu tiên hay từ chối liên quan đến tổ hợp Oedipus?

Do đó, chúng ta phải phân biệt sở thích "đơn giản" với sự từ chối liên quan đến phức hợp Oedipus.

  • Nếu đó là một sở thích đơn giản, con bạn có thể dao động trong khoảng thời gian "Con chỉ muốn có bố" và "Con chỉ muốn có mẹ". Trẻ sẽ biểu lộ điều đó nhiều hơn khi cha mẹ phản ứng, bởi vì đây thường là những gì trẻ tìm cách làm, một cách có ý thức hoặc vô thức.
  • Nhưng một đứa trẻ mới biết đi cũng có thể từ chối cha mẹ khác giới theo logic liên kết với phức hợp Oedipus, bằng cách sống một "niềm đam mê" độc quyền đối với cha mẹ khác giới của mình. Một lần nữa, đây là một giai đoạn phát triển bình thường. "Niềm đam mê" này có thể đi xa đến mức loại trừ cha mẹ thứ hai. Nói một cách cụ thể, cậu bé gạt cha mình sang một bên vì cậu rất yêu mẹ và do đó người cha trở thành "đối thủ" và ngược lại đối với các cô gái.

Nguyên nhân của sở thích của cha mẹ

Về việc liệu nó thường là sở thích của cha hay mẹ hơn, thì không có quy tắc nào cả. Nguyên nhân từ chối của một trong các bậc cha mẹ có thể khác nhau và không nhất thiết phải xác định và khách quan. Tuy nhiên, một số con đường được đề cập:

  • Sự bảo bọc quá mức của một trong các bậc cha mẹ
  • Sự vắng mặt của một trong những người được cha mẹ hỗ trợ nặng nề (nhiều ngày ở nhà trẻ...)
  • Đầu tư quá mức của một trong những bậc cha mẹ có liên quan đến lịch sử gia đình của anh ta
  • Sự vắng mặt của một trong hai bố mẹ (đi du lịch, làm việc theo ca...)
  • Tính cách không tương thích với một trong các bậc cha mẹ
  • Cảm giác ghen tị với anh chị em...

Nhưng đôi khi đó là vấn đề của duyên tự nhiên. Do đó, đứa trẻ hướng về cha mẹ mà chúng có lợi ích chung. Nói cách khác, cách sống của một trong những bậc cha mẹ "tương ứng" hơn với đứa trẻ, và với những giai đoạn nhất định.

Một khả năng khác là cách bạn tương tác với con cái của mình. Ví dụ, một trong hai cha mẹ có thể đáp ứng nhiều hơn các nhu cầu cảm xúc và yêu cầu về trò chơi, trong khi người kia đóng vai trò giáo dục nhiều hơn: anh ta thiết lập các quy tắc và khiến họ tôn trọng chúng. Rõ ràng, đứa con của bạn sẽ tự nhiên đến với bậc cha mẹ ít "nghiêm khắc" hơn.

Nhưng để hỗ trợ sự phát triển của một đứa trẻ, chúng ta phải vừa đáp ứng nhu cầu cảm xúc của chúng, vừa cung cấp cho chúng những giới hạn và quy tắc. Giáo dục dựa trên hai thành phần này, phải bổ sung cho nhau và có sự tham gia của cả cha và mẹ.

Phản ứng tốt khi bị con từ chối

Không từ bỏ

Người lớn "bị bỏ rơi" có thể cảm thấy rằng họ không đủ, rằng họ cảm thấy bị loại trừ, và thậm chí rằng con họ không thích họ. Trên tất cả, đừng nghĩ mình là bậc cha mẹ tồi, đừng bỏ cuộc.

Tin tưởng bản thân và đứa con nhỏ của bạn

Thụ động chờ đợi không phải là một giải pháp tốt, bởi vì thời gian càng trôi qua, con cái của bạn càng có nhiều khả năng ổn định trong phương thức quan hệ này. Để thoát khỏi vấn đề này, bạn phải kiên nhẫn, tin tưởng bản thân và trên hết là tin tưởng đứa con nhỏ của mình, không quên đặt nặng tình huống một chút (thông qua giao tiếp, vui chơi...).

Thử các cách tiếp cận bổ ích cho trẻ mới biết đi của bạn

Người cha mẹ bị từ chối phải thử các cách tiếp cận mà không gây áp lực, chẳng hạn như thông qua vui chơi, bằng cách hiện diện hoàn toàn về thể chất và tinh thần. Sau đó, cần đánh giá trẻ mới biết đi của trẻ bằng cách nhấn mạnh các phẩm chất hoặc kỹ năng của trẻ.

Đừng ép buộc anh ấy hoặc đổ lỗi cho anh ấy

Hàng ngày, hãy tiếp tục nói với anh ấy và cho anh ấy thấy tình yêu của bạn. Khi anh ấy / cô ấy đẩy bạn ra, trên hết, đừng ép anh ấy / cô ấy tiến về phía bạn, đừng đổ lỗi cho anh ấy / cô ấy. Thay vào đó, hãy trấn an con bạn rằng bạn đang ở đó và bạn cảm thấy về con. Ngoài ra, nếu anh ấy / cô ấy quyết định ôm bạn, đừng trách anh ấy / cô ấy không cho bạn đủ.

Lùi lại một bước

Phụ huynh bị từ chối cũng phải tự vấn bản thân, nhưng với một mục tiêu tích cực và không phải trong quá trình trở thành nạn nhân.

Dù lý do từ chối là gì, hãy cố gắng lùi lại một bước vừa đủ để không tỏ ra buồn bã, thất vọng hoặc thậm chí lo lắng vì con bạn sẽ trải qua những cảm xúc tiêu cực này và điều này có thể củng cố thêm hành vi của chúng.

Vượt qua một vài thử thách của sự từ chối

Tình huống làm cha mẹ đau lòng, xa lánh con cái là chuyện bình thường. Nhưng hãy cẩn thận đừng đổ lỗi cho đối tác của bạn hoặc người lớn bị ảnh hưởng khác. Điều này có thể tạo ra căng thẳng trong hai vợ chồng và / hoặc trong gia đình. Cách tốt nhất là chấp nhận hoàn cảnh và giao tiếp càng nhiều càng tốt với đối phương để cân bằng lại các mối quan hệ.

Ngoài ra, điều cần thiết là phải có sự thống nhất giữa hai phụ huynh: thống nhất các quy tắc áp dụng với con của bạn. Điều này sẽ mang lại cho con bạn cảm giác an toàn và tránh cho cha mẹ một bên bị coi là "kẻ xấu" và người kia là "người tốt".

Điều quan trọng nữa là cha / mẹ ưu tiên rời đi và tạo cơ hội cho người kia thế chỗ. Nói một cách cụ thể, đó là một câu hỏi chia sẻ và xen kẽ thói quen. Ví dụ, vào một buổi tối, bố đọc truyện trước khi ngủ và ngày hôm sau là mẹ. Điều này cho phép con bạn tạo ra một nghi thức yên tâm và gắn kết với cả cha và mẹ.

Trong trường hợp rơi nước mắt hoặc phản đối, chúng ta không được nhượng bộ. Anh ấy / cô ấy phải học cách chấp nhận rằng không phải lúc nào cha / mẹ "ưa thích" của anh ấy / cô ấy là người chăm sóc anh / cô ấy.

Lời khuyên cho cha mẹ hoặc người lớn ưu tiên

Cha mẹ hoặc người lớn được ưu tiên không nhất thiết phải là người có "công việc tốt". Nó có thể kiệt sức vì luôn bị trẻ gạ gẫm. Để khôi phục lại sự cân bằng và do đó để nhường chỗ cho cha mẹ kia, cần phải đặt khoảng cách về thể chất và tình cảm từng chút một.

Hãy cẩn thận để không khuyến khích con cái của bạn theo cách tiếp cận "ưu đãi" của chúng. Chúng ta thực sự có thể gặp một bậc cha mẹ khuyến khích đứa trẻ, một cách có ý thức hoặc vô thức, bởi vì sự ưa thích này có thể mang lại hiệu quả và sự yên tâm cho trẻ. Nhưng nó không phải vì lợi ích tốt nhất của đứa trẻ, cũng không phải của gia đình.

Với tư cách là cha mẹ, chúng ta cũng phải tự hỏi mình, bởi vì khi một đứa trẻ từ chối một người để đầu tư quá mức cho người kia, thì cũng có thể là do anh ta đang tuân theo một cách vô thức yêu cầu - cũng có thể là vô thức - của người phối ngẫu khác.

Nhận sự giúp đỡ khi bạn bị con mình từ chối

Bạn đã thử mọi cách mà bé vẫn từ chối bạn? Có thể là tình huống có nguồn gốc sâu xa hơn. Nếu vấn đề khiến gia đình gặp khó khăn, đừng ngần ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ chuyên gia. Cách tốt nhất là tham khảo ý kiến ​​của nhà tâm lý học hoặc bác sĩ tâm thần trẻ em, những người sẽ tiếp nhận bạn như một người thân trong gia đình để xác định những nguyên nhân có thể đã khiến bạn phải trốn tránh và đưa ra những giải pháp phù hợp với hoàn cảnh của bạn. Trích dẫn những khó khăn gặp phải khi có mặt của đứa trẻ thường giúp tình huống được giải quyết nhanh chóng.

Với tư cách là cha mẹ, việc bị từ chối là quá sức chịu đựng, ngoài công việc đã làm với vợ / chồng và con, bạn nên bắt đầu công việc cá nhân. Thật vậy, có thể những vết thương trong câu chuyện của bạn giải thích cho hành vi của con bạn, và đặc biệt là phản ứng và cảm xúc của chính nó.

Cuối cùng, hãy biết rằng hành vi từ chối này có thể kéo dài đến 6 hoặc 7 năm, nếu với tư cách là cha mẹ, bạn không tự vấn bản thân và / hoặc rằng bạn không xem xét lại các cách đối xử của mình với trẻ mới biết đi. Hành vi này có thể xuất hiện trở lại ở tuổi vị thành niên.