Những lời dụ dỗ, dối trá, tống tiền... Cha mẹ luôn khó nhận ra mình đã bị con mình thao túng. Nhưng vì những lý do gì mà trẻ mới biết đi nói dối? Và với tư cách là phụ huynh, bạn sẽ phản ứng như thế nào để hành vi này dừng lại? Chuyên gia ngăn ngừa và giải quyết các tranh chấp và trục trặc trong mối quan hệ, Christophe Carré cung cấp cho chúng ta quy trình cần tuân theo để tìm kiếm một mối quan hệ dựa trên sự tin tưởng và tôn trọng.

"Cô con gái 15 tuổi của tôi cố tình nói dối tôi để qua đêm ở nhà bạn trai, khiến tôi tin rằng nó đang đến chỗ bạn thân của nó ", Jean, 50 tuổi than thở. '' Con trai 4 tuổi của tôi lăn trên đất để đi siêu thị nếu tôi không mua cho nó một món đồ chơi mỗi lần. Sau đó tôi đe dọa để anh ta một mình, và anh ta nói với tôi rằng anh ta ghét tôi ' ', Anita, 32 tuổi, thở dài. Nhiều bậc cha mẹ quẫn trí đã phải trải qua những tình huống này. Điều này càng đúng hơn '' bởi vì ngày nay họ đang tự đặt ra nhiều câu hỏi về trách nhiệm giáo dục của mình, vốn thường đi kèm với sự nghi ngờ và mặc cảm về phía họ '', ông Christophe Carré, Tiến sĩ Khoa học về Thông tin và Truyền thông, nói, chuyên gia về các xung đột và trục trặc trong mối quan hệ, hòa giải viên chuyên nghiệp, huấn luyện viên, huấn luyện viên và chuyên gia đánh giá mối quan hệ được chứng nhận.

Thao tác thể hiện ở trẻ em như thế nào?

Trước khi cố gắng kiềm chế hành vi này, điều quan trọng là phải hành vi xác định thao túng ở trẻ em. Theo chuyên gia của chúng tôi, điều này có thể có hai hình thức.

  • Sổ đăng ký thông tin : "nó thiên vị, nó nói dối bạn, nó không cho bạn biết tất cả mọi thứ, nó đặt bạn trước những nghịch lý của bạn "
  • Bản ghi cảm xúc : ' của bạn cảm xúc, trên cảm giác tội lỗi, nó gây ra sự tức giận của bạn hài lòng khi nhận được thứ gì đó từ bạn ''.

Trong mọi trường hợp, thao tác luôn hướng đến một kết quả.

Một đứa trẻ nói dối có chủ ý không?

Việc thao túng ngày nay có báo chí rất tệ bằng chứng là dùng hết định tính “ tự ái ”. "Chúng ta có xu hướng kịch tính hóa mọi thứ quá mức và nhìn thấy sự đồi bại ở khắp mọi nơi", Christophe Carré tiếc nuối. Và trẻ em cũng không ngoại lệ với hiện tượng này.

Theo bác sĩ chuyên khoa, những lời nói dối và thao túng luôn tồn tại, và không chắc trẻ em ngày nay dễ bị lôi kéo hơn những người lớn tuổi. Nhưng hơn thế nữa, kiểu hành vi này cũng là một phần của sự phát triển của đứa trẻ, những người `` phát minh ra mọi thứ, biến đổi thực tế, đóng kịch, nhận vai, tạo nên những câu chuyện và trải nghiệm quyền lực của nó đối với người lớn. Đó là một dấu hiệu của sự thông minh. Trong mọi trường hợp, nó luôn là câu trả lời tốt nhất mà đứa trẻ tìm thấy khi nó thực hành nói dối và thao túng. ' ' Trên thực tế, những đứa trẻ nói dối chủ yếu xuất phát từ sự bắt chước, vụng về hoặc thiếu hiểu biết, chứ không phải vì chúng vốn xấu tính.

Tại sao đứa trẻ lại nói dối?

Để có thể phản ứng tốt hơn với hành vi này, điều cần thiết là cha mẹ phải hiểu tại sao trẻ lại hành động theo cách này. Bởi đằng sau bất kỳ thao tác nào đều ẩn chứa một thông điệp tiềm ẩn. Nổi giận ngay lập tức không giải quyết vấn đề một cách sâu sắc. Kết quả là, những lời nói dối và ý thích bất chợt vẫn tồn tại. Trên thực tế, rất thường xuyên, sợ hãi chính là kẻ chủ mưu của những hành vi này.: '' Sợ phản ứng của cha mẹ, nhưng không chỉ: sợ mất tình yêu của họ, sợ đối mặt với thực tế, lòng tự trọng kém , cảm xúc bất an... '', Christophe Carré giải thích Christophe Carré giải thích.

Nói dối trở thành vấn đề nan giải khi nó trở thành phương thức giao tiếp duy nhất trong gia đình. Một số trẻ nói dối vì bị tống tiền, cảm giác tội lỗi, dối trá, không nói ra, im lặng, phán xét, cho vay có ý định, tin nhắn hai chiều và xung động tình cảm là những điều phổ biến trong gia đình. "Trong bối cảnh như vậy, người ta không nên mong đợi rằng chính những đứa trẻ mới là người kích thích các mối quan hệ lành mạnh và chân thực hơn ", chuyên gia cho biết thêm.

Kẻ thao túng trẻ em: Làm thế nào để ngăn chặn hành vi này?

Ngừng thao túng con cái của bạn

Nếu cha mẹ muốn thay đổi vĩnh viễn mối quan hệ của họ, họ phải bắt đầu bằng cách loại bỏ sự tống tiền khỏi phương thức giao tiếp của họ. Vì vậy, việc đe dọa con của anh ta để anh ta một mình trong cửa hàng, hoặc hứa với anh ta rằng anh ta sẽ thực hiện ba vòng đu quay vào ngày hôm sau, điều đó tự nó đã tạo thành một hình thức thao túng. '' Bạn không thể yêu cầu một đứa trẻ tôn trọng một giá trị không có tự. Vì vậy, điều đầu tiên để bọn trẻ ngừng thao túng chúng ta là có những mối quan hệ đích thực dựa trên sự tin tưởng và tự mình ngừng thao túng chúng '', Christophe Carré lập luận. Nhưng chỉ muốn thực hiện thay đổi này là không đủ để nó xảy ra như thể bằng phép thuật. Cần có thời gian, lòng can đảm và sự cam kết cá nhân.

Thực hành giao tiếp bất bạo động

Một trong những cách để cải thiện mối quan hệ cha mẹ - con cái có thể được tìm thấy trong giao tiếp không bạo lực. Điều đó có nghĩa là phụ huynh phải sử dụng '' '' tôi '' để khẳng định mà không tấn công, '' bạn '' để đi cùng và cuối cùng là '' bởi vì '' để giải thích ' ', chuyên gia cho biết.

Cái "tôi" cho phép bạn thể hiện cảm xúc của riêng bạn và kỳ vọng của riêng bạn. Mặt khác, cha mẹ không nên dùng từ '' bạn '' để phán xét con họ, như kiểu '' con thật xấu tính, con muốn mẹ đi làm muộn ' '.

Loại phương pháp này có hiệu quả vì thao túng thường là một hệ thống phòng thủ : đứa trẻ đấu tranh để hình thành mọi thứ một cách rõ ràng, nói một cách chân thành những gì thực sự đã xảy ra và những gì chúng cảm thấy. Nếu anh ta sợ bị từ chối, bị hỏi thăm, thì anh ta thích lừa dối hơn.

Hãy để con bạn trao quyền cho bản thân

Nếu trẻ nói dối, đó cũng là vì chúng đôi khi không có đủ tự do. Do đó, chúng ta phải chấp nhận rằng chúng tách rời khỏi chúng ta. '' Nếu tôi coi đứa trẻ là tài sản của mình, tôi khiến một đối tượng phụ thuộc vào tôi và tôi cản trở sự phát triển của nó. Anh ta sẽ thao túng tôi để thoát khỏi sự kìm kẹp của tôi và giành quyền tự chủ. Nếu tôi coi anh ta như một chủ thể theo ý mình, nếu tôi thừa nhận quyền suy nghĩ, quyết định, hành động và bày tỏ mong muốn của anh ta, một cách tự nguyện và độc lập, không phán xét, ảnh hưởng hoặc ép buộc anh ta; nếu tôi thực sự lắng nghe anh ta và nếu tôi coi trọng lời nói của anh ta, thì anh ta sẽ có lý do gì để thao túng tôi? Christophe Carré nói.

Hỗ trợ họ thể hiện nhu cầu của họ

Thực hành chỉ lắng nghe, là mời trẻ bộc lộ cảm xúc mà không cần ép buộc. Để giúp anh ấy diễn đạt thành lời những gì anh ấy đang cảm thấy, bạn có thể cung cấp cho anh ấy những từ vựng cần thiết. '' Cảm xúc được kết nối trực tiếp với nhu cầu. Nếu đứa trẻ cảm thấy một cảm xúc khó chịu, điều đó có nghĩa là một số nhu cầu của nó không được đáp ứng. Nếu anh ấy cảm thấy những cảm xúc dễ chịu, thì nhu cầu của anh ấy đã được đáp ứng. Tôi đang nói về nhu cầu chứ không phải mong muốn... '', chuyên gia nhấn mạnh. Ví dụ, có được một chiếc máy tính bảng màn hình cảm ứng hoàn toàn mới chắc chắn không phải là một nhu cầu mà là một mong muốn! '' Nhiều bậc cha mẹ tin rằng con cái họ nghe lời nhưng chúng nghe lời. đúng cách cũng liên quan đến cảm xúc Lắng nghe và ở đó, trái tim sẽ lắng nghe '', anh nói thêm.

Loại mối quan hệ dựa trên sự tin tưởng và lắng nghe này cho phép thực hành thẩm quyền nhân từ. Trên hết, điều này chuyển thành hành động và sự quan tâm thực sự đến người khác. Vì vậy, sự thao túng, cả về phía cha mẹ và con cái, không còn cần thiết nữa.