Trêu chọc là thường xuyên ở trường học, bắt đầu từ tiểu học. Thường bị cha mẹ coi thường hoặc bỏ qua, chúng có thể mở đường cho những hành vi nghiêm trọng hơn nếu được phép tiếp tục. Lời khuyên từ Alexia Vétillart, chuyên gia tâm thần trong liệu pháp ngắn gọn và toàn thân, để phá vỡ vòng luẩn quẩn này trước khi đau khổ bắt đầu.

Điều gì được thể hiện qua sự chế nhạo?

Cứ mười trẻ thì có một trẻ bị trêu chọc. Và điều này, sớm hơn và sớm hơn. Vào cuối tiểu học rồi, những lời nhận xét gây tổn thương đầu tiên hợp lại. Chúng xấu đi trong những năm đầu đại học và cũng có thể lây lan sang các tình huống khác: trong xe buýt, trong công viên, trong các hoạt động thể thao... Những chỉ trích về quần áo, thể chất, xã hội, hành vi... sự khác biệt nhỏ nhất cũng dẫn đến kỳ thị. "Nó cũng liên quan đến tính cách của đứa trẻ, đến cách nó sống trong thế giới theo cách riêng của nó để ghi chép những điều có thể tạo ra nó , Alexia Vétillart, psychopraticienne, mô tả trong liệu pháp ngắn gọn và có hệ thống. Hơn nữa độ nhạy cảm của nó được nâng cao, Sự tổn thương của anh ấy càng bộc lộ rõ, thì phản ứng của anh ấy sẽ càng bị người khác lợi dụng, trở thành một phương tiện gây áp lực ".

Nếu đứa trẻ không ở trong tư cách để tránh xa những lời trêu chọc này hoặc đứng về phía tự chế giễu bản thân, những nhận xét này - có thể đã trượt vào anh ta và dừng lại ở đó - sẽ giải quyết kịp thời và dẫn đến quấy rối vĩnh viễn , một nguồn tin ngược đãi. "Chế nhạo trên tất cả là về các vấn đề liên quan , giải mã nhà trị liệu. Chúng tôi sử dụng công cụ này để trở nên phổ biến, để thuộc về một nhóm, nhưng cũng như một kỹ thuật tự vệ: chúng tôi chế giễu người kia để ngăn cái này không rơi vào chúng tôi ”. Do đó, chế nhạo là một cách để thu hút sự chú ý của người khác, khiến mọi người cười và đạt được một địa vị không thể chạm tới. Nó cũng có thể là sự phản ánh của bạo lực trong nội bộ gia đình: đứa trẻ tái tạo sự mất giá mà nó quan sát được hoặc tự trải nghiệm ở nhà.

Cảm xúc nào khơi dậy sự chế giễu?

Khi đối mặt với sự chế nhạo, đứa trẻ có thể phản ứng theo những cách khác nhau. Sự tức giận, cảm giác bất công, có thể tạo ra phản ứng thái quá, gây phản cảm bạo lực - hoặc không đối với kẻ gây hấn -, nhưng hoàn toàn gây bất lợi cho nạn nhân, người có thể bị nhà trường khiển trách. Ngược lại, cảm giác xấu hổ, sợ hãi trước ánh nhìn của người khác, sợ hãi (rằng nó sẽ không bắt đầu lại) có thể gây mất ổn định. "Khi những lời chế giễu được lặp đi lặp lại, nó sẽ tác động đến lòng tự trọng và sự tự tin , phát triển thành Alexia Vétillart. Từng chút một, đứa trẻ tự quay đầu lại, tự cô lập mình. Nỗi sợ bị trả thù sẽ dẫn dắt mọi hành vi của nó, khiến chúng phải sửa đổi. tư thế và cách hành động của anh ta. Sự tủi nhục, xấu hổ (vì không biết làm thế nào để đứng lên và đối phó tốt với kẻ xâm lược), nhưng cũng sợ hãi về phản ứng không cân xứng từ cha mẹ của mình mà anh ta không dám nói về những gì anh ta là. đang sống ”.

Không thể dễ dàng hơn để nhận được sự chế nhạo từ các bậc cha mẹ, những người thường choáng váng khi phát hiện ra thực tế những gì con mình đang trải qua, cảm thấy tội lỗi vì đã không nhìn thấy gì và trong mọi trường hợp, bất lực để giúp đỡ. Làm thế nào để can thiệp vào một khu vực mà chúng ta không có quyền kiểm soát? Bạn có thể làm gì để giúp con mình mà không khiến chúng gặp rắc rối hơn? Sau đó, sự tức giận bao trùm: chống lại kẻ bắt nạt, chống lại cha mẹ của anh ta (và thậm chí còn ít dễ dàng hơn nếu họ là bạn bè!), Chống lại (các) giáo viên, chống lại nhà trường không biết cách bảo vệ con chúng ta... "Đó là một sóng thần, xác nhận của nhà trị liệu. Trong tình huống này, chúng tôi hoảng sợ nhanh chóng: nếu nó biến thành bắt nạt Sẽ ra thì sao? sao nếu con chúng tôi tự làm hại chính mình vì tính xấu vô cớ này? Chúng tôi ngay lập tức tính đến kịch bản xấu nhất... ”.

Làm thế nào để phát hiện sự lạm dụng này?

Không phải lúc nào cũng có thể nhìn thấy sự giả dối từ bên ngoài và tiếc là nó được phát hiện khá muộn .: "Trẻ em rất giỏi hành động như thể không có chuyện gì xảy ra Alexia Vétillart nhận xét. Đây là lý do tại sao chúng ta không được cảm thấy tội lỗi: nếu chúng ta không nhìn thấy gì, đó là vì con chúng ta đã làm mọi thứ để không phải lo lắng và phải lo lắng này để giải quyết. với ngoài phần còn lại ”. Tuy nhiên, có những dấu hiệu khác nhau có thể đưa chúng ta vào tai. Những công việc bị lãng quên, miễn thi thể thao, đến bệnh xá nhiều lần, đau bụng vào ngày trước khi đến trường, rối loạn giấc ngủ, biểu hiện lo âu (tics, chàm...) đều là những manh mối cho thấy có điều gì đó không ổn. "Đứa trẻ cũng có thể thu mình vào bản thân, dành thời gian ngồi trước trò chơi điện tử hoặc tivi, ẩn náu trong phòng, liệt kê bác sĩ trị liệu. Đôi khi, ngay cả bạn bè cũng cảnh báo về sự thay đổi trong hành vi: luôn phải nhận xét nghiêm túc ”.

Chế nhạo: Làm thế nào để phản ứng để giúp con bạn?

Trong mọi trường hợp, chúng ta không nên tầm thường hóa tình hình. Dù là gì đi nữa, sự chế giễu không bao giờ là tầm thường. Sẽ là sai lầm nếu đồng hóa nó với một trò chơi đơn giản giữa trẻ em, khi nó có thể nhanh chóng vượt ra khỏi tầm tay và là điểm khởi đầu cho những hành vi bạo lực hơn. Ngược lại, cũng đừng vội vàng, dưới ảnh hưởng của sự tức giận! "Khi phát hiện ra kết thúc, mất nhiều thời gian để tiêu hóa thông tin. Hãy để sự sụp đổ sóng cảm xúc, khuyên Alexia Vétillart. Hành động này phải đến nhưng chỉ sau đó, một cách phối hợp."

Trước hết, đứa trẻ phải có khả năng nói lên cảm xúc của mình, nói lên cảm giác của mình khi đối mặt với những lời trêu chọc này. "Nói về những gì xảy ra với anh ấy về sự cô lập của anh ấy. Cuối cùng anh ấy có thể nói về nỗi sợ hãi của mình và điều đó có thể giúp anh ấy trở lại chuyển động, thẳng đầu và thay đổi tư thế. Anh ấy cần nhượng bộ khi biết rằng chúng tôi sẽ không hành động thay thế anh ấy, cũng không hành động mà không có sự đồng ý của anh ấy, ”bác sĩ trị liệu nhấn mạnh. Vì vậy, hãy cảm ơn anh ấy đã tâm sự với bạn, nói với anh ấy rằng bạn hiểu rằng anh ấy đã không làm như vậy trước đây.

Thứ hai, cùng nhau suy nghĩ về chiến lược để áp dụng. Thoạt nhìn, triệu tập học sinh, phụ huynh hoặc giới thiệu họ đến ban giám hiệu nhà trường không phải là giải pháp tốt nhất. "Can thiệp vào vị trí của con anh ấy, gửi cho anh ấy hai thông điệp: thứ nhất là chúng tôi yêu anh ấy và chúng tôi muốn giúp đỡ anh ấy nhưng thứ hai là anh ấy không thể tự mình đương đầu... Điều đó luôn tốt hơn đứa trẻ cố gắng tự mình chấm dứt vòng xoáy này, bằng chính nguồn lực của mình, Alexia Vétillart nhấn mạnh. Điều này cho thấy những kẻ gây hấn của nó rằng nó có ý chí, có phương tiện để tự vệ và giúp nó lấy lại sự tự tin của mình ".

Làm thế nào để dạy anh ta trả đũa trong trường hợp bị chế nhạo?

"Rõ ràng, sẽ phức tạp hơn nếu đứa trẻ nhút nhát, quá tốt bụng hoặc nếu nó được nuôi dưỡng trong một nền văn hóa bất bạo động: trả đũa, đối với nó, là đi ngược lại sự tôn trọng đối với người khác mà nó đã được dạy., rằng nó không đến với trẻ một cách tự nhiên nhà trị liệu lưu ý. Nhưng tự vệ không phải là tấn công và chính ở cấp độ này, chúng ta có thể khôi phục tầm nhìn về tình huống. Điều này hợp pháp hóa hành động của đứa trẻ. " Tuy nhiên, khi một người bị đóng băng vì sợ hãi, rất khó để tìm ra câu trả lời đúng. "Có thể đứa trẻ sẽ không thể làm điều này cho đến khi nó đã trải qua, tưởng tượng ra tình huống tồi tệ nhất mà nó có thể gặp phải ở trường, nếu nó quyết định chống lại. Trải nghiệm này cần rất nhiều can đảm và hiếm khi có thể làm được. cha mẹ, chỉ định Alexia Vétillart. Trong tình huống này, tốt nhất là nên đi cùng ".

Trước khi hỏi ý kiến ​​bác sĩ chuyên khoa, hãy dành thời gian suy nghĩ cùng con, khiến con hiểu rằng mình có thể tác động đến những gì con đang trải qua và có thể xoay chuyển tình thế có lợi cho mình, bằng cách tưới phun mưa. Quay lại, không phán xét, về phản ứng của anh ta khi chúng xảy ra và mời anh ta tự đặt câu hỏi: làm thế nào anh ta có thể làm khác, bằng cách chơi hài hước và tự chế giễu, nhưng cũng theo các quy tắc có hiệu lực trong lớp của anh ta? Sau đó, giúp anh ta phát triển một đường sẽ làm mất ổn định thế trận của đối thủ và làm cho các cuộc tấn công trở nên kém thú vị. "Ý tưởng là biến sự chế giễu chống lại kẻ xâm lược, để cho anh ta thấy rằng hành vi của anh ta có hậu quả và chính anh ta mới là người lố bịch! Alexia Vétillart đã phát triển. Phản ứng, hoặc mũi tên, có thể bằng lời nói, nhưng cũng có thể hình ảnh dưới dạng bắt chước, tư thế hoặc đạo cụ. Lấy ví dụ như tình huống mà một đứa trẻ bị gọi là "kẻ hút mỡ..." suốt ngày. Thay vì nói "Dừng lại", trẻ nên giả vờ chấp nhận lời chế nhạo và đưa ra quan điểm khác về tình huống bằng cách vặn lại: "Đúng là tôi rất tệ, và ngoài ra hãy tiếp tục vì nhờ tôi mà bạn có thể tạo niềm vui và vượt qua một chàng trai thông minh". Sau khi tìm được câu trả lời, hãy chơi và huấn luyện con bạn trải qua những tình huống này ở nhà, sự giúp đỡ của anh chị em chẳng hạn ”.

Nếu nó lớn hơn thì sao?

Còn lâu mới giảm bớt, những lời chế giễu vẫn tiếp tục, kèm theo những lời lăng mạ, xúc phạm hay những trận đòn roi? Hành vi của con bạn có thay đổi và điều này ảnh hưởng đến việc học tập, khả năng tập trung, điểm số của trẻ ở trường không? Đưa ra ý tưởng thảo luận điều này với các quan chức của trường. Nếu anh ấy phản đối, hãy tôn trọng quyết định của anh ấy và tìm cách hiểu những bế tắc của anh ấy. Cũng đề nghị anh ta tìm kiếm sự giúp đỡ từ bên ngoài: tham khảo ý kiến ​​một nhà trị liệu chuyên về những vấn đề này (ví dụ được đào tạo về liệu pháp hệ thống và chiến lược ngắn gọn từ Palo Alto, chẳng hạn như Alexia Vétillart), người có thể hoan nghênh lời nói của anh ta, nhưng cũng giúp anh ta trả đũa. các trung tâm Chagrin scolaire Ví dụ, cung cấp các cuộc tham vấn tại chỗ hoặc từ xa, giúp bạn có thể xoa dịu những tình huống đau khổ này và ngăn chặn mọi hình thức quấy rối .

Các cấu trúc giúp bạn:

* www.nonauharcelement.education.gouv.fr

Số lượt nghe: 3020

* www.netecoute.fr hoặc 0800 200 200

* https://a180degres.com/ (trang web của Emmanuelle Piquet, người sáng lập trung tâm Chagrin scolaire)

 

Về mặt sách:

* " Đừng để bạn làm điều đó " và " Hãy 180 ° của bạn! ", Emmanuelle Piquet (ed. Payot).

* " Quấy rối ở trường ", Marie Quartier (ed. Eyrolles).