Không phải lúc nào bạn cũng dễ dàng biết có nên can thiệp khi thấy trẻ cư xử không tốt, thô lỗ, cãi vã hay quan hệ tình dục hay không. Và nếu chúng ta làm vậy, chúng ta làm cách nào để truyền tải thông điệp? Thắp sáng.

Bạn có thấy một đứa trẻ đang làm điều gì đó ngu ngốc không? Hãy thô lỗ ? Hoặc thậm chí đánh một đồng đội? Tùy từng trường hợp, đôi khi rất khó để biết có nên can thiệp để chấm dứt hành vi này hay không. Cha mẹ của đứa trẻ liều mình làm xấu nó, nó cũng có thể tấn công chúng ta sau này... Và đồng thời nếu không có ai phản ứng, bạn không để nó tin rằng nó có thể làm sai với sự trừng phạt?

Để biết liệu chúng ta có nên can thiệp hay không, Johanna Rozenblum, nhà tâm lý học lâm sàng ở Paris, giải thích rằng "cần phải tự hỏi bản thân xem liệu ý chí của chúng ta có đáp ứng với một cách tiếp cận nhân từ và không cần phải ngăn chặn một tình huống làm phiền chúng ta hoặc chúng ta thấy. nó không thể chấp nhận được từ quan điểm của riêng chúng tôi ".

Cho cha mẹ thời gian để can thiệp

Các yếu tố khác cũng được tính đến, bao gồm sự hiện diện hay không của người thân bên cạnh. Vì vậy, nếu họ có mặt, tốt hơn là nên cho họ vài giây để tự thể hiện mình. Nếu không, sự can thiệp của bạn có thể tạo ra tác dụng ngược lại với dự định đó. "Nếu cha mẹ cảm thấy bị đánh giá về khả năng giáo dục hoặc kiềm chế con mình, nếu tình huống đó làm trẻ nhỏ, hạ nhục hoặc làm suy yếu hình ảnh của cha mẹ, thì sự can thiệp sẽ có tác dụng ngược lại: cha mẹ sẽ bảo vệ con mình và bầu không khí căng thẳng sẽ chỉ được củng cố ”, chuyên gia tâm lý cảnh báo.

Điều này càng đúng hơn khi bạn biết cha mẹ, cho dù họ là bạn bè hay người thân trong gia đình. Sau đó, chúng ta có thể có xu hướng nói chuyện thẳng thắn hơn với trẻ và điều này có nguy cơ làm cho các mối quan hệ trở nên tồi tệ hơn. Ở đây một lần nữa, cha mẹ có nguy cơ tiếp nhận mọi thứ một cách cá nhân và cảm thấy bị đặt câu hỏi về khả năng nuôi dạy con cái của họ. Những bất bình trước đó cũng có thể xuất hiện và cuộc trao đổi có thể biến thành một cuộc dàn xếp điểm số. Trong trường hợp này, tốt hơn là nên nói một cách bình tĩnh về những gì chúng ta đã thấy, để giải thích sự khó chịu mà không lấn át bất cứ ai. Chúng tôi đồng ý giữa những người lớn về cách can thiệp.

Hiểu phản ứng của trẻ

Các cuộc tranh luận giữa những đứa trẻ phải được đặt trong bối cảnh của chúng và xứng đáng được tính đến sự phát triển của chúng. Vì vậy, chuyên gia giải thích rằng trẻ nhỏ, đặc biệt là từ 3 đến 6 tuổi, có thể trải qua giai đoạn không chịu đựng được sự bực bội, khó cho vay, khó chia sẻ, thậm chí thiếu lời nói khiến trẻ phải hành động, đôi khi trong khi đánh máy.. "Đây không phải là những hành động được tính toán trước nhằm mục đích làm tổn thương hoặc gây hại cho đồng đội! Chúng là những phương tiện đe dọa để đạt được thứ gì đó hoặc để phá vỡ quy tắc. Điều đó đang được nói, nếu hành vi xâm phạm thân thể là bạo lực và tính toàn vẹn đang bị đe dọa, nếu an ninh là không được đảm bảo lâu hơn, thì hành động phải được thực hiện, ”cô giải thích. Vì vậy, cần phải đánh giá tình hình theo độ tuổi của trẻ và mức độ của vấn đề.

Tầm quan trọng của phản ứng

"Nếu một người can thiệp theo cách nhân từ, đã đợi cha mẹ xuất hiện trước hoặc để con mình thành công trong việc bảo vệ mình, bằng cách đặt mình ngang tầm với đứa trẻ và áp dụng thái độ không phán xét và ngôn ngữ dễ nghe cho đứa trẻ, thì hoạt động có thể hữu ích, "Johanna Rozenblum giải thích.

Ngoài ra, sự can thiệp của người lớn mà trẻ không quen biết thường tạo ra hiệu ứng bất ngờ và gây bất ổn cho trẻ được hỏi. Anh ta bị dừng lại trong hành động của mình và sự chú ý của anh ta sau đó được củng cố. Ngay cả khi đó không phải là con mình, người lớn có mặt sau đó sẽ đóng vai trò là người có thẩm quyền. Sự can thiệp của anh ta cho thấy hành vi này là không thể chấp nhận được trong xã hội. " Bạn phải biết cách nói" không " để một ngày nào đó, đứa trẻ sẽ hiểu được lời" có ". Nếu chỉ nghe thấy tiếng" có ", trẻ sẽ không bao giờ học được rằng mình có thể sai", rằng trẻ phải biết nghe các quy tắc. " trong một số tình huống xã hội nhất định, để có thể sống với nhau và hiểu biết tốt, chúng ta cũng phải lắng nghe người khác, ”chuyên gia tâm lý cho biết thêm.

Cuối cùng, nếu chính con mình là "nạn nhân" và chúng ta không phản ứng, bé có thể nghĩ rằng chúng ta đang không đóng vai trò là người lớn bảo vệ và điều này có thể gây ra những ảnh hưởng có hại đến lòng tự trọng của bản thân.

Tìm những từ thích hợp

Khi can thiệp, chúng ta phải giải thích rõ ràng các quy tắc của cuộc sống nhóm: chúng ta có quyền tức giận, nhưng chúng ta không thể thể hiện điều đó bằng cách đánh ai đó vì điều đó gây đau. Sau đó, đứa trẻ sẽ được mời lùi lại một bước để suy ngẫm về hành vi của mình và hậu quả của hành vi đó.

Trong mọi trường hợp, chuyên gia nhắc lại rằng chúng tôi không dán nhãn cho đứa trẻ và chúng tôi không bêu xấu trẻ bằng những câu như "bạn thật xấu tính", "bạn cư xử rất tệ", "Tôi chưa bao giờ nhìn thấy một con như bạn ”! Và tất nhiên, chúng tôi đảm bảo rằng chúng tôi chính đứa con của cũng áp dụng những quy tắc này!

Từ xa, chúng tôi nói chuyện với con anh ấy để nó hiểu chuyện gì đã xảy ra. Sau đó, anh ta sẽ có thể bày tỏ cảm xúc của mình và nghe từ chúng tôi rằng đứa trẻ kia không có quyền hành động theo cách này chống lại anh ta. Chuyên gia tâm lý cũng khuyên nên cân nhắc ý kiến ​​với cháu để cháu có thể tự giải thoát khỏi tình huống tương tự trong tương lai (tự vệ mà không tấn công, cảnh báo người lớn, tránh tình huống xảy ra...). Vì vậy, anh ấy sẽ rút kinh nghiệm từ lần này.