Màu hồng cho các công chúa nhỏ, màu xanh cho các hiệp sĩ nhỏ: sự khác biệt giữa cô gái và cậu bé là rõ ràng từ thời thơ ấu. Trong khi cuộc tranh luận về bình đẳng giới và phong trào #MeToo gần đây đã tạo ra sự khác biệt, thì những định kiến ​​về giới vẫn tồn tại dai dẳng. Và cha mẹ có một vai trò lớn hơn bao giờ hết trong việc chống lại những lời sáo rỗng này.

Một sự khác biệt vô thức

Sự khác biệt giữa con gái và con trai có thể được nhìn thấy ngay từ khi còn rất nhỏ. Trong khi các bé gái thường thích búp bê và đồ ăn vặt thì các bé trai lại bị thu hút bởi những chiếc ô tô đồ chơi và khủng long. Dù muốn hay không, chúng ta đều tự sinh ra những khuôn mẫu. "   Các cuộc thử nghiệm tâm lý ở trẻ nhỏ hiển thị hai cấu trúc nhân vật rất điển hình , khẳng định Angélique Kosinski, nhà tâm lý học trẻ em và thanh thiếu niên. Một cách vô thức, những đứa trẻ đầu cho một trò chơi đặc biệt, tùy thuộc vào giới tính của họ. " Vấn đề c là họ có giá trị và được khuyến khích bởi hầu hết các bậc cha mẹ đều thấy "dễ thương" khi con gái họ dịu dàng ôm con hoặc "tuyệt vời" khi con trai họ có thể rê bóng trong bóng đá, gần như là bẩm sinh. Các nghiên cứu cho thấy chúng ta xưng hô với con cái rất khác nhau, tùy thuộc vào giới tính của chúng. Và nó bắt đầu sớm hơn nhiều so với bạn nghĩ! Trong khi Em bé vẫn còn ấm, hãy tưởng tượng một trang trí phòng ngủ được đánh dấu tốt: màu hồng, tím hoặc vàng cho bé gái, xanh lam hoặc xám nhạt cho bé trai. Bản thân chúng ta cũng dự đoán theo cách khác: trong khi một người mẹ thấy mình đi mua sắm với con gái và sau đó chia sẻ niềm vui làm bà ngoại nhờ cô ấy; một người cha mơ ước xây một ngôi nhà trên cây cho con trai mình và tưởng tượng sau này sẽ đến sân vận động nam.

Sự nhạy cảm so với sự mạnh mẽ

Những khác biệt này được nhận thấy khi lớn lên, theo cách chúng tôi giải quyết: "Khi một cô gái ngã xe đạp, chúng tôi chạy đến để an ủi cô ấy, trấn an cô ấy và chúng tôi đề nghị cô ấy chuyển sang hoạt động khác, nhà tâm lý học mô tả một cậu bé, chúng tôi ngược lại sẽ nói rằng điều đó không nghiêm trọng và chúng ta phải nhanh chóng quay trở lại xe đạp. ”Do đó, cảm xúc và hành vi không được diễn giải theo cùng một cách. Khóc liên quan đến sự sợ hãi ở các bé gái và sự tức giận ở các bé trai. Những biểu hiện về sự tàn bạo được dung nạp nhiều hơn khi chúng phát ra từ cái sau, như thể chúng là một phần bản chất bên trong của chúng. Ít bị xử phạt hơn, do đó họ sẽ có xu hướng tái phạm. Nói chung, các cô gái được coi là ngọt ngào, dễ thương, tình cảm, nghiêm túc và chu đáo. Họ được yêu cầu chú ý đến đồ vật, cẩn thận với đồ đạc của mình cũng như với những người khác. Xinh đẹp, hòa đồng và vị tha, đó là những phẩm chất mà họ được khuyến khích phát triển. Còn nhỏ, chúng tôi đương nhiên yêu cầu họ đóng góp vào công việc gia đình, với ý nghĩ “chuẩn bị” cho họ những gì đang chờ đợi họ sau này. Mặt khác, các bé trai được đánh giá là mạnh mẽ, nhanh nhẹn, nhanh nhẹn và hiếu chiến. Chúng được đưa cho những đồ chơi chắc chắn có thể chịu được sự phá hủy và chúng được hướng đến những hoạt động cho phép chúng thoát hơi nước. Họ được làm quen với các công việc gia đình muộn và được cung cấp nhiều công việc tự làm hơn là giặt quần áo để treo! Nhà trường, mặc dù trung lập và chú ý đến những vấn đề giới tính này, mặc dù bản thân nó cũng truyền tải sự phân biệt giới tính này. "   Không thể không nhận thấy điều đó: vào giờ ra chơi, các bạn nữ sẵn sàng ở bên cạnh bạn gái để trò chuyện hoặc chơi các trò chơi tưởng tượng; trong khi đó, các bạn nam lại rủ nhau chơi các trò chơi vận động, trong đó các bạn nữ rất khó hòa nhập.   ", Angélique Kosinski tiếp tục.

Làm thế nào là điều này bất lợi?

Hậu quả: chúng ta hòa nhập phân biệt giới tính thông thường một cách tự nhiên, từ thời thơ ấu. Những chàng trai dám đi ngược lại những lời sáo rỗng (vì muốn khoác lên mình chiếc áo hồng, vì muốn làm vũ công...), thấy mình bị chế giễu và bị buộc tội là "con gái", thậm chí phải chịu đựng những lời xúc phạm kỳ thị đồng tính. Họ nhanh chóng hiểu rằng họ có hứng thú với việc áp dụng hành vi "nam nhi" và học cách áp đặt bản thân nếu họ muốn hòa nhập dễ dàng hơn. Họ mơ ước mình là anh hùng (lính cứu hỏa, cầu thủ bóng đá...) và khi lớn lên, họ dễ dàng chiếm giữ các vị trí quản lý hơn, bị thuyết phục về tính hợp pháp của mình. "Mặt khác, các bé gái lớn lên với ý nghĩ vô thức rằng mình có giá trị thấp hơn các bé trai. Hoàn toàn tự nhiên, họ đi vào những ngành nghề mà chúng ta chăm sóc người khác (tình nhân, y tá...) và dễ dàng chấp nhận sự bất bình đẳng về lương đi đôi với sự phân biệt giới tính này.

Làm thế nào để cung cấp một nền giáo dục bình đẳng?

Thật khó để thoát khỏi những định kiến ​​cứng đầu này. Tuy nhiên, nếu bạn để ý đến nó từ khi còn rất nhỏ, bạn có thể xoay chuyển tình thế! Ban đầu, hãy tránh cho con bạn vào những chiếc hộp hộp đựng, chẳng hạn bằng cách nói với con trai bạn rằng con bạn không thể chọn bàn chải đánh răng màu hồng hoặc hoa. Cho phép họ thể hiện tài năng và cá tính của họ. Con gái bạn có thích đá bóng hay leo cây không? Hãy coi trọng điều đó bằng cách tránh giới tính hóa tất cả các từ của bạn: "Bạn mạnh mẽ làm sao! Bạn nhanh nhẹn làm sao!" Chứ không phải "Vì bạn là một cô gái" mạnh mẽ / nhanh nhẹn ". Cho phép cô ấy trở thành một kẻ liều lĩnh mà không dán nhãn cô ấy là một tomboy. Hãy để con trai của bạn hóa trang thành công chúa tại lễ hội hóa trang hoặc bày tỏ cảm xúc và khóc nhiều khi trẻ cần. Tránh những câu sáo rỗng: “Con trai mà không khóc!”. Yêu cầu cô ấy dọn dẹp bàn ăn hoặc dọn sạch máy rửa bát và gửi con gái của bạn ra ngoài để mày mò! Khuyến khích họ chơi với trẻ em khác giới. Chúng ta càng ở "giữa các cô gái" hoặc "giữa các chàng trai", thì hành vi của chúng ta trên thực tế càng bị rập khuôn. Hãy tố cáo những lời sáo rỗng này khi bạn nhìn thấy chúng (trong quảng cáo, catalogue, trên truyền hình...) và đặt câu hỏi: "Trên trang này chỉ có những cậu bé cải trang thành cướp biển: bạn có nghĩ là bình thường không?". Lấy các sự kiện hàng ngày làm ví dụ để tìm hiểu chủ đề. Con gái của bạn có nhận được lời khen ngợi về bộ trang phục của mình trong ngày? Khắc sâu thêm ý kiến: "Đúng là cách ăn mặc của bạn rất đẹp. Tôi cũng nghĩ vậy, nhưng không phải chỉ có vậy là đẹp ở bạn. Bạn còn tỏa sáng bởi sự thông minh, hoạt bát, nhanh nhẹn của mình." Đừng ngần ngại lấy con bạn quay lại nếu trẻ nhận xét phân biệt giới tính: "Trò chơi này dành cho trẻ em gái / trẻ em trai!". Hỏi anh ấy tại sao lại nói như vậy, anh ấy nghĩ có đúng không? Bắt đầu cuộc trò chuyện! Cuối cùng, hãy mở rộng chân trời của các khả năng. Cho con bạn thấy có nhiều ngành nghề đan xen (hộ sinh, giáo viên, thợ sửa xe, giám sát công việc, trợ lý nhà trẻ, quân nhân, giám đốc kinh doanh...), ngay cả khi chúng ta không phải lúc nào cũng biết điều đó, và trước hết chúng phải chọn một nghề theo đam mê của họ.

Tầm quan trọng của mô hình phụ huynh

sự phát triển của trẻ Nếu khó vượt qua cũng là do chúng ta lấy cha mẹ làm khuôn mẫu.: “ Một cậu bé đồng nhất với cha và một cô gái với mẹ, đó là một giai đoạn bắt buộc của sự phát triển của đứa trẻ Angélique Kosinski nhấn mạnh ”. Khi chúng ta cùng giới tính với con mình, chúng ta dễ có duyên với nó hơn: chúng ta hiểu nhau hơn, khá đơn giản. Do đó, một người mẹ thể hiện sự tế nhị hơn đối với con gái mình, cô ấy cảm thấy thoải mái hơn khi đóng vai thương nhân hoặc bác sĩ. Trong khi một người cha hướng nhiều hơn đến thử thách thể chất với con trai và đương nhiên sẽ ổn định để xây tháp bằng kaplas hoặc tàu vũ trụ Lego®. Chắc chắn, sẽ ít dễ dàng hơn khi tiến tới các trò chơi ngược lại, nhưng điều đó không ngăn cản bạn cố gắng! Cho các con biết rằng Mẹ có thể chơi trong chiến tranh và Bố có thể chơi ở nhà nhỏ; hoặc rằng Mẹ có thể cắt cỏ và Bố có thể ủi quần áo, điều đó đang mời họ giải quyết những khuôn sáo này, trong trò chơi cũng như trong cuộc sống hàng ngày. Khi lớn lên, chúng sẽ tái tạo tấm gương này và vô thức giữ gìn sự bình đẳng này.

Sự khác biệt cần được bảo tồn?

Tuy nhiên, điều quan trọng là không được rơi vào tình trạng cực đoan. Sự khác biệt giới tính tồn tại và việc phủ nhận nó sẽ có hại cho sự phát triển tốt của trẻ. Ví dụ, ở Thụy Điển, một số trường học đã sử dụng đại từ trung tính "on" thay vì "he" hoặc "she", hoặc từ chối khai thác những câu chuyện khuôn mẫu (Bạch Tuyết và bảy chú lùn, Người đẹp ngủ trong rừng)...). Một lỗi theo Angélique Kosinski: "Danh tính của đứa trẻ bị phủ nhận. Tuy nhiên, đó là điều cần thiết cho sự xây dựng cá nhân của nó. Việc không tôn trọng nó có thể gây ra những hậu quả bệnh lý: không có cấu trúc tinh thần, bị xa lánh, thiếu tự tin... “Vì vậy, hãy cố gắng tìm một phương tiện hạnh phúc. Tuy nhiên, không có vấn đề gì ngăn cản con gái bạn mơ thấy Hoàng tử quyến rũ và con trai bạn đóng vai siêu nhân! Trẻ em cần phát triển trí tưởng tượng của mình. Chỉ cần cảnh báo họ rằng những câu chuyện bạn đọc cho họ nghe không phải là thực tế. Đó là trong cuộc sống, tất cả những gì quan trọng là tôn trọng nhu cầu và mong muốn của bạn. Con gái hay con trai, bất cứ điều gì đi!

 

Sách để hỗ trợ tuyên bố của bạn:

Từ 3 đến 12 tuổi:

- Con gái / con trai cũng được! , Sophie Gourion và Isabelle Maroger (ed. Gründ).

- Công chúa, con sói, hiệp sĩ và con rồng , Jean Leroy và Béatrice Rodriguez (éd. Actes sud Junior).

- Dinette dans la sugaropelle , Christos và Mélanie Grandgirard (ed. Talents Hauts).

- Boucle d'ours , Người hầu Stéphane và Laetitia Le Saux (ed. Didier Jeunesse)

- Vũ điệu muôn năm! , Didier Lévy và Magali Le Huche (ed. Sarbacane).

- Cuộc nổi dậy của những người hầm , Adèle Tariel và Céline Riffard (ed. Talents Hauts).

- Một ngày nào đó hoàng tử của tôi sẽ đến (hoặc không) , Sandra Nelson và Rémi Saillard (ed. Gautier Languereau).

- Marre du rose , Nathalie Hense và Ilya Green (ed. Albin Michel).

- Câu chuyện buổi tối dành cho những cô gái nổi loạn , Elena Favilli và Francesca Cavallo (ed. Les Arènes).

- Ngay cả các công chúa cũng đánh rắm! , Ilan Brenman và Magali le Huche (ed. P'tit Glénat).

- Không phải búp bê cũng không phải siêu nhân, chúng ta siêu cấp bằng nhau! , Delphine Beauvois và Claire Cantais (biên tập. Thành phố bốc cháy).

Đối với thanh thiếu niên:

- Tôi bảo vệ mình khỏi phân biệt giới tính , Emmanuelle Piquet (ed. Albin Michel).

Cho bạn:

- Kính gửi Ijeawele, hay một tuyên ngôn cho giáo dục nữ quyền , Chimamanda Ngozi Adichie (ed. Gallimard).