Cha mẹ máy cắt cỏ là gì? Và tại sao hành vi nuôi dạy con cái mới này có thể gây hại cho con cái của bạn? Thắp sáng với bác sĩ tâm thần trẻ em Daniel Bailly.

Tại Hoa Kỳ, một khái niệm giáo dục mới đã xuất hiện, theo báo cáo của một giáo sư trên trang web của Mỹ "We Are Teacher" dành riêng cho giáo viên. Đây là "cha mẹ máy cắt cỏ", được đặt tên như vậy bởi vì anh ta có xu hướng cắt cỏ dưới chân mouflon của mình trước khi anh ta có thời gian để làm bất cứ điều gì. Vì sợ con gặp khó khăn và tin rằng con đang làm đúng, phụ huynh này đoán trước đến mức khiến con bất bình, giáo viên kể lại: “ Thay vì chuẩn bị cho con vượt qua thử thách, họ lại phá bỏ những chướng ngại vật để con. họ có thể không phải đối mặt với họ ”.

"Phụ huynh máy cắt cỏ" là gì?

Đối với bác sĩ tâm thần trẻ Daniel Bailly, thuật ngữ này liên quan đến "một fa mẹ quá mức ç là trẻ em và thái độ của siêu kiểm soát cuộc sống của mình lo lắng, dự đoán và hỗ trợ điều tại chỗ." Sơ lược về cha mẹ mà giáo viên người Mỹ minh họa qua một giai thoại. Được gọi đến quầy lễ tân, giữa giờ học, vì một người cha đến để đưa một đồ vật cho con gái mình, cô ấy mong đợi sẽ lấy lại được một thứ quan trọng như một ống Ventolin.

Quá ngạc nhiên, người cha đưa cho con một chai nước đơn giản (tuy nhiên trường có vòi phun nước cho phép học sinh giải khát) và tâm sự, xấu hổ, rằng con gái ông đã gửi tin nhắn cho ông để đòi nó và rằng 'ông đã thực hiện. Một ví dụ về hành động của cha mẹ bắt đầu từ "một cảm giác tốt" nhận ra giáo viên nhưng cô ấy cho rằng không có lợi cho đứa trẻ.

Làm thế nào để biểu hiện của việc nuôi dạy con quá mức này?

Phụ huynh can thiệp vào tất cả các lĩnh vực có thể gây ra khó khăn nhỏ nhất trong cuộc sống của trẻ. Và điều này, đôi khi ngay từ khi mới sinh bằng cách lao vào nôi khi có tiếng rên rỉ nhỏ nhất hoặc theo dõi nhịp thở của trẻ để đảm bảo rằng trẻ vẫn khỏe. Một số cũng làm chậm con trong những bước đi đầu tiên , sợ chúng bị ngã và làm tổn thương bản thân. Nhưng, đứa trẻ nào chưa từng bị ngã trước khi thành thạo bước đi?

Rõ ràng, giáo sư Bailly trấn an rằng "nếu phát triển tâm thần vận động bình thường, đứa trẻ sẽ không có bất kỳ sự chậm trễ cụ thể nào trong việc tiếp thu khả năng đi lại, sẽ tiếp thu đơn giản là nó muộn hơn so với việc cha mẹ cho đi mà không sợ hãi ". Vụ việc của trường cũng khá lộ liễu.

Khi một đứa trẻ bị điểm kém, thay vì nói với bản thân rằng nó có thể đã không làm đủ bài tập, phụ huynh cắt cỏ sẽ ngay lập tức bảo vệ và thương lượng với giáo viên. Ditto trong công viên, nơi cha mẹ sẽ có xu hướng cấm con mình chơi những trò chơi ở lứa tuổi mà anh ta cho là quá nguy hiểm.

Hậu quả của việc bảo vệ quá mức này

Thái độ bảo bọc quá mức này khiến đứa trẻ nghi ngờ khả năng của chính mình, giá trị của bản thân: “Nếu bố và mẹ buộc phải làm những việc cho con, thì con không thể làm được ”. Theo bác sĩ tâm lý trẻ em, điều này cũng ngăn cản cậu bé thử nghiệm khả năng tự chủ của mình. "Để xây dựng bản thân, đứa trẻ cần phải đương đầu với nghịch cảnh và đưa ra các chiến lược của riêng mình để đối mặt với nó và thích nghi ".

Nếu bạn ngăn cản nó, khi nó lớn hơn và phải tự chống đỡ, nó sẽ hoàn toàn mất hút, chỉ biết ẩn náu ở nhà khi có dấu hiệu nguy hiểm nhỏ nhất. Đối với thất bại, nó có ích cho việc phát triển tốt, học hỏi từ những sai lầm, phục hồi và tiến bộ. "Chúng ta phải để lại cho họ khả năng exp bị lỗi érimenter " Pr. Bailly cảnh báo. Theo ông, vấn đề là nói chung, những bậc cha mẹ này không ủng hộ điều đó - không phải cho bản thân họ, cũng không phải cho con cái của họ - muốn tránh xung đột và khó khăn bằng cách gỡ rối cho họ sớm.

Cha mẹ máy cắt cỏ, cần tình cảm?

Theo bác sĩ tâm thần trẻ em, việc đóng vai trò như một phụ huynh cắt cỏ thường có dấu hiệu của nhu cầu lớn về tình cảm dành cho đứa trẻ được coi là đối tượng gắn bó gần như độc quyền của nó. Điều này đặc biệt xảy ra khi người cha hoặc người mẹ vắng mặt về thể chất hoặc tình cảm và sự toàn diện và mong manh của người cha mẹ hiện diện tạo cho đứa trẻ ấn tượng về việc phải chịu trách nhiệm về sự cân bằng của mình.

Cuối cùng, đến lượt anh ta trở nên phụ thuộc, đặc biệt là không thể tự ngủ, ngay cả khi điều đó có nghĩa là tẩy chay các bữa tiệc pyjama với bạn bè của anh ta. Một hành vi dẫn đến lo lắng về sự chia ly, tin rằng nếu anh ta chuyển đi nơi khác, cha mẹ của anh ta sẽ rất tệ. Tuy nhiên, "một đứa trẻ không ở đó để bảo vệ cha mẹ của mình " bác sĩ tâm lý trẻ em khẳng định. Một số lo lắng thỉnh thoảng là lành mạnh (lần đầu tiên xảy ra từ 1 năm đến 2 năm); Chuyên gia nhớ lại rằng "50% trẻ em từ 6 đến 12 tuổi đôi khi sợ hãi rằng điều gì đó xảy ra với cha mẹ của chúng mà không phải là bệnh lý ". Nhưng nếu con bạn gặp khó khăn trong học tập, suy giảm khả năng tự chủ, không đi học một cách có hệ thống hoặc không chịu rời tổ ấm để đi học, bạn phải phản ứng để cho phép mọi người tìm thấy vị trí thích hợp của mình.

Làm cách nào để thoát khỏi hồ sơ gốc này?

Nhưng làm thế nào để bạn biết khi nào anh ấy thực sự cần bạn và khi nào bạn nên để anh ấy yên? Đối với Daniel Bailly, "nền tảng của giáo dục bao gồm việc liên tục thích ứng với nhu cầu thực sự của đứa trẻ ".

Do đó, bạn đóng vai trò như một người dẫn đường, một tấm lưới an toàn cho phép anh ấy khám phá thế giới một cách thanh thản, nhận thức được sự sẵn sàng của bạn khi cần thiết. Anh ta bị người bạn đời cướp đi con dấu và xẻng của mình và nhìn bạn cầu xin? Thay vì can thiệp phục hồi kinh doanh của mình cho anh ta, hướng dẫn ông, dạy cho anh ta để đàm phán, quản lý các mối quan hệ của họ với những người khác: "Hoặc là bạn lại tách thời đại như một lớn hoặc ngươi anh ấy đã sẵn sàng và chơi với nhau ".

Nói một cách ngắn gọn, đối với Pr. Bailly "Vai trò của cha mẹ không phải làm cho con mà là giao cho con những chiếc chìa khóa mà con có thể tự trang bị cho mình ". Và tất nhiên, hãy tích cực và chúc mừng anh ấy mỗi khi anh ấy thành công để tăng cường sự tự tin cho bản thân . Để đạt được điều này, tất nhiên chúng ta sẽ phải đồng ý giảm một khoảng cách nào đó nhưng nhìn chung, "khi đứa trẻ bắt đầu thể hiện một chút tự chủ, cha mẹ sẽ nhận thức được mọi thứ và đồng ý buông bỏ sự nắm giữ của nó ", giáo sư Bailly kết luận.

 

Cuối cùng, giáo dục là một vấn đề của sự thích nghi và những thỏa hiệp lâu dài để tìm ra sự kết hợp phù hợp. Không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng như Sigmund Freud đã nói rất đúng "làm cha mẹ là công việc phức tạp nhất trên thế giới ".