Với sự xuất hiện của một em bé, câu hỏi về giáo dục được đặt ra. Nhưng không dễ để thống nhất về chủ đề và áp dụng nó vào thực tế, đặc biệt là khi bạn có các tôn giáo khác nhau. Catherine Pierrat, nhà tâm lý học, đưa ra lời khuyên cho cô ấy.

Có một thực tế là số lượng các cuộc hôn nhân hỗn hợp chỉ gia tăng kể từ những năm 1950. Sự phát triển này kéo theo các luồng di cư và toàn cầu hóa. Một khi những khó khăn có thể xảy ra của việc thích nghi, những “cuộc thương lượng” và thỏa hiệp cho cuộc sống hàng ngày của hai vợ chồng đã được giải quyết, việc có con dẫn đến những cuộc thảo luận mới để xác định xem nó sẽ được nuôi dưỡng theo tôn giáo hay truyền thống nào. Một điểm quan trọng khi chúng ta biết rằng điều cần thiết là phải cùng nhau quyết định áp dụng một nền giáo dục. Nhưng trước khi đi sâu hơn vào chủ đề này, nhà tâm lý học Catherine Pierrat muốn nhắc lại một vài điều cơ bản.

Các cặp vợ chồng, tôn giáo và đứa trẻ

Đầu tiên, chúng ta phải phân biệt mức độ tín ngưỡng và thực hành của mỗi người. Và điều quan trọng là phải làm rõ rằng, ví dụ, trong các tôn giáo độc thần, nó không phải lúc nào cũng là một câu hỏi về sự lựa chọn.

Nếu một người có thể trở thành Cơ đốc nhân bằng phép báp têm, thì mặt khác, một người là người Do Thái khi sinh ra, với điều kiện người mẹ là người Do Thái. Và Hồi giáo, nếu một người được sinh ra từ một người cha Hồi giáo. Mặt khác, nếu người mẹ là người Hồi giáo và người cha là người Do Thái, về mặt kỹ thuật, một người không gắn bó với bất kỳ tôn giáo nào.

Một số có thể sống tôn giáo của họ theo một cách rất "chính thống" bằng cách áp dụng cho bức thư tất cả các thực hành, những người khác sống theo cách tự do hơn bằng cách chỉ tôn trọng các nguyên tắc chính và bằng cách tổ chức các lễ hội chính, mà người ta có thể định nghĩa như một tôn giáo "văn hóa".

Mỗi tôn giáo đều có những nghi thức (đoạn văn) mà chúng ta có thể trích dẫn: báp têm , brit mila, rước lễ, bar mitzva, cắt bao quy đầu... những nghi thức này chính thức xác định sự gia nhập của trẻ em vào một tôn giáo nào đó. Ngoài ra còn có các nghi thức thông thường như lễ Chủ nhật, bữa ăn Shabbat, lễ Ramadan...

Không quên các nguyên tắc đạo đức, các quy tắc, quy tắc ăn uống, cầu nguyện, lễ hội... "Nhưng dù có tu hành hay không, câu hỏi tôn giáo có sức nặng của nó, và cần được làm rõ trong nội bộ đôi bên, ngược dòng, tôn giáo không chỉ là một trải nghiệm cá nhân và thân mật, nó kết nối cá nhân với một nhóm và thiết lập danh tính của anh ta ", nhà tâm lý học nhấn mạnh.

Chuẩn bị vấn đề giáo dục cho các cặp vợ chồng hỗn hợp

Bạn có phải là một cặp vợ chồng hỗn hợp dự định thành lập một gia đình? Nếu đã có một cuộc hôn nhân tôn giáo, cuộc thảo luận này nhất thiết phải diễn ra trong suốt thời gian đính hôn (thực tế thường là trong quá trình chuẩn bị cho hôn nhân) để xác định (các) nghi thức hôn nhân được cử hành theo nghi thức nào. Và vấn đề trẻ em cũng được giải quyết.

Nếu bạn chưa kết hôn hoặc nếu bạn không có kế hoạch thống nhất chính thức trước khi em bé xuất hiện, điều mong muốn là chủ đề này được thảo luận kỹ trước khi dự án mang thai, nếu chúng tôi muốn bắt đầu trên cơ sở tốt đẹp của hai vợ chồng..

Cụ thể, tốt nhất là xác định nhanh chóng, trước khi sinh, đứa trẻ sẽ được nuôi dạy theo tôn giáo nào, bởi vì có những giai đoạn cần được lên kế hoạch. Theo Catherine Pierrat, "cần lưu ý rằng vấn đề giáo dục thường là nguồn gốc của xung đột trong cặp vợ chồng. Và ngay cả giữa hai cha mẹ có cùng nguồn gốc văn hóa và / hoặc tôn giáo, điều quan trọng là phải làm việc trên khái niệm" sự gắn kết giáo dục của cha mẹ "nhằm mang lại sự ổn định và an toàn về mặt cảm xúc cho trẻ em".

Cuộc thảo luận cần thiết trước khi em bé đến

Trên thực tế, trước khi đứa trẻ được sinh ra, hãy thảo luận với nhau về những điều bạn mong đợi trong cuộc sống gia đình: những kỳ vọng nào liên quan đến việc giáo dục con cái, bạn hình dung vai trò làm cha mẹ của bạn như thế nào? Cuộc thảo luận này rất quan trọng đối với tất cả các cặp vợ chồng, nhưng đặc biệt là ở các cặp vợ chồng hỗn hợp.

Nó sẽ là cần thiết để giải quyết các câu hỏi đúng đối mặt một cách cân bằng.

Tùy thuộc vào trình độ học vấn, tôn giáo của mỗi bậc cha mẹ tương lai. Chúng ta có thể tự hỏi mình nếu:

  • Đứa trẻ sẽ được rửa tội, cắt bao quy đầu (Brit-Mila)? Hay anh ta sẽ có một cuộc điểm đạo tôn giáo khác?
  • Đứa trẻ sẽ được giáo dục tôn giáo (loại giáo lý) và / hay sẽ đi học ở một trường tôn giáo?
  • Giáo dục tôn giáo nào sẽ được áp dụng tại gia đình và mức độ thực hành nào?
  • Khi nào và làm thế nào bạn sẽ giải thích sự lựa chọn được thực hiện cho tôn giáo của đứa trẻ?....

Dù ở vị trí nào, việc chấp nhận và thấu hiểu niềm tin của đối phương là điều cần thiết để thành công trong việc làm cho hai tôn giáo “cùng tồn tại”.

Nói chung, bạn phải biết cách thể hiện sự khoan dung, trí tưởng tượng và óc sáng tạo trong cuộc sống hàng ngày và cố gắng lường trước nó sẽ diễn ra như thế nào trong thực tế với bé: từ sự phát triển của gia đình, đến bữa ăn, tiệc tùng, nghi thức tang lễ...

Cũng nên biết rằng ngoài sự chia rẽ có thể xảy ra, một đứa trẻ cần có một bản sắc vững chắc và để có thể trở thành một phần của một dòng dõi xác định.

Ví dụ, khi cha mẹ nói các ngôn ngữ khác nhau, điều đó không được nói rằng đứa trẻ sẽ chọn tiếng mẹ đẻ của mình sau này. Chúng tôi biết, trên thực tế, ngay cả khi đứa trẻ "song ngữ" thì ngôn ngữ này được ưu tiên hơn ngôn ngữ kia. Sự lựa chọn vô thức này đối với một trong hai dòng họ, với ngôn ngữ, tôn giáo, truyền thống của mình, sau đó cho phép họ hòa nhập nền văn hóa thứ hai mà không có xung đột. Và ngay cả khi bạn có các tôn giáo khác nhau và bất đồng về một số quan điểm giáo dục nhất định, điều quan trọng là phải nói về nó. Thật vậy, "nếu sự lựa chọn tôn giáo của đứa trẻ không được hai thành viên trong cặp vợ chồng thảo luận và chấp nhận, chúng tôi chỉ có thể xảy ra xung đột", Catherine Pierrat nhấn mạnh.

Nhưng tin tốt là các giải pháp tồn tại trong thực tế để tìm ra điểm chung.

Giáo dục và các cặp đôi hỗn hợp: các tình huống có thể xảy ra

Ngoài việc quyết định nuôi dạy con theo một trong các tôn giáo của cặp vợ chồng, một số trường hợp có thể xảy ra:

Một số cha mẹ chọn "phương thức hỗn hợp" và đảm bảo nuôi dạy con mình trong nền văn hóa kép, có tính đến các yếu tố gia đình, văn hóa, lịch sử và tôn giáo, ngay cả khi điều này không ngụ ý "liên kết chính thức" với một tôn giáo. Khi đó sự lựa chọn là do trẻ đủ lớn quyết định. Vị trí này có thể không thoải mái đối với anh ấy / cô ấy vì anh ấy / cô ấy có thể không hài lòng khi lựa chọn giữa tôn giáo của mẹ và tôn giáo của cha mình, và điều này có thể xảy ra trong một cuộc xung đột về lòng trung thành.

Vẫn còn những người khác không áp đặt bất kỳ tôn giáo nào đối với trẻ mới biết đi của họ và cho phép chúng vượt ra khỏi sự đa dạng của mình để tìm một tôn giáo mới, thường là mở cửa quốc tế, đôi khi bao gồm một ngôn ngữ mới, hoặc thậm chí một tôn giáo mới.

Cuối cùng, ngoài tôn giáo, chúng ta biết rằng một trong những bậc cha mẹ có thể truyền tải, ít nhiều một cách vô thức, một số thông tin và giá trị mà họ gắn bó với họ. Và trong trường hợp có một cặp vợ chồng hỗn hợp, một trong số các bậc cha mẹ có thể sử dụng một số chiến lược bằng cách truyền tải văn hóa nguồn gốc của mình theo mô hình chỉ một khía cạnh của di sản bản sắc (chẳng hạn như ngôn ngữ hoặc tôn giáo). đây là những gì chúng tôi gọi là "dự án nhận dạng".

Và nếu chúng ta không thống nhất về giáo dục: phải làm gì?

Theo Catherine Pierrat, "cha mẹ phải đồng ý về các nguyên tắc chính của giáo dục và làm cho họ tôn trọng một cách chặt chẽ với bọn trẻ".

Một nhu cầu khác là đảm bảo rằng bạn chia sẻ các giá trị "phổ quát" nhất định và bạn muốn truyền tải chúng.

Chính trên những giá trị chung này mà hai vợ chồng phải dựa vào nhau để giải quyết các vấn đề của họ thay vì mỗi người nương tựa vào văn hóa cá nhân, vào sự khác biệt của họ. Bạn vẫn còn những điểm chưa thống nhất? Giải pháp là thảo luận (nhưng không phải trước mặt trẻ) và một sự thỏa hiệp chân thành sẽ được áp dụng nhất quán.

Nếu gặp khó khăn thực sự, đừng ngần ngại kêu gọi “trọng tài” bên ngoài.

Chúng tôi có thể nhận trợ giúp:

  • Bởi một quan chức tôn giáo (linh mục, tu sĩ, giáo sĩ Do Thái, giáo hoàng, v.v.), người đã quen đối mặt với loại tình huống này
  • Bởi một chuyên gia tâm lý sẽ giúp hai vợ chồng giao tiếp và tìm ra giải pháp chấp nhận được cho tất cả.

Và khi nào các nhà luật tạo áp lực?

Một kịch bản không quá tầm thường. Khi con rể, dù theo tôn giáo nào, muốn can thiệp vào vấn đề giáo dục, điều này càng làm phức tạp thêm việc giao tiếp trong hai vợ chồng và dẫn đến tranh cãi. Lời khuyên của thu nhỏ: "Tốt hơn hết là để các luật gia đứng ra giải quyết những vấn đề này, bởi vì theo cổ điển mọi người sẽ" bảo vệ "văn hóa và bản sắc riêng của họ. tranh luận và để lại dấu vết trong sự hiểu biết của gia đình . sự bất đồng trong đơn vị này với sự giúp đỡ có thể từ bên ngoài, nhưng trung lập ".

Con tôi đang lớn: Làm thế nào để giải thích sự lựa chọn giáo dục của chúng tôi như một cặp vợ chồng hỗn hợp

Tất nhiên sẽ cần thiết để giải thích cho trẻ về các lựa chọn tôn giáo và về cách giáo dục cụ thể mà bạn đã theo học, ngay khi con bạn đủ lớn để nói, hiểu và suy luận. Khi anh ấy / cô ấy lớn lên, các câu hỏi sẽ nảy sinh và cần phải chuẩn bị để trả lời.

Biết rằng có thể, đặc biệt là ở tuổi vị thành niên , những lựa chọn của bạn trong các vấn đề giáo dục và tôn giáo bị chất vấn, thậm chí bị chỉ trích, bởi người trưởng thành cũng sẽ đưa ra quyết định của riêng mình và điều chỉnh bản sắc của mình dựa trên tất cả các yếu tố mà anh ta sẽ nhận được. từ mô hình trường học của cha mẹ, gia đình, thân thiện,...

Hai vợ chồng và nuôi con nhỏ: 3 sai lầm cần tránh

  • Áp đặt mà không thảo luận về tôn giáo của mình
  • Chỉ trích tôn giáo của người phối ngẫu khác
  • Xâm hại tôn giáo của người phối ngẫu khác thông qua các cuộc tấn công vào các thành viên của con rể

Cuối cùng, hãy nhớ rằng bạn không xây dựng mối quan hệ dựa trên sự phủ định của cái này hay cái khác. Bạn phải tìm ra sự cân bằng giữa việc nhượng bộ và không đánh mất bản sắc của mình. Và đó là một thách thức thực sự!