Bạn có nên nhắc lại với trẻ rằng trẻ đẹp để trẻ tự tin hơn không? Hay anh ấy liều mình quá coi trọng thể xác, thậm chí nghĩ rằng tình yêu của cha mẹ chỉ phụ thuộc vào nhan sắc của mình? Ba chuyên gia trả lời chúng tôi về cách đúng đắn để khen con bạn.

Bạn có nên nói với con bạn rằng nó đẹp không? Mặc dù có vẻ hời hợt, nhưng câu hỏi này thực sự sâu sắc hơn nhiều so với tưởng tượng, đặc biệt là trong một xã hội nơi vật chất được đánh giá quá cao. Thử thách: chuẩn bị cho đứa trẻ đối mặt với cái nhìn của người khác, đồng thời giúp nó hình thành hình ảnh nhân từ của bản thân.

Vóc dáng, đòn bẩy của sự tự tin

Một trụ cột thực sự của giáo dục đương đại, việc xây dựng sự tự tin thông qua nhiều kênh, bao gồm cả kênh thể chất. Theo Catherine Aimelet-Périssol, bác sĩ và nhà trị liệu tâm lý, một điều gì đó tinh tế đã sẵn sàng khi đứa trẻ vẫn chỉ là một đứa trẻ sơ sinh. "Trẻ em đáp ứng được vóc dáng của chúng ngay từ khi mới chào đời, thông qua cách chúng được cha mẹ sờ và nhìn. Sự tự tin, theo nghĩa đứa trẻ cảm thấy được coi là đáng yêu, do đó bắt đầu từ trải nghiệm đầu tiên này. ", cô ấy giải thích.

Trong suốt thời thơ ấu, sau đó đến việc diễn đạt bằng lời nói mà qua đó cha mẹ đặt lời nói vào nhận thức của mình về đứa trẻ, biết rằng điều đó rõ ràng là hoàn toàn chủ quan. Sau đó đến tuổi dậy thì với những chia sẻ của nó về những nghi ngờ. "Đó là giai đoạn mà cơ thể thay đổi nhanh chóng hơn so với hình ảnh mà vị thành niên có được. Sự khác biệt này do đó sẽ đặt ra câu hỏi cho anh ta, và chính vì vậy anh ta sẽ dựa vào sự đánh giá cao bên ngoài, không chỉ của những người tùy tùng thân thiết của mình, mà còn của những thanh thiếu niên khác ”, Patrice Huerre, bác sĩ tâm thần trẻ em và nhà phân tâm học khẳng định.

Đảm bảo bồi thường, chiến lược sai lầm

Đằng sau mong muốn trấn an, tất nhiên là đáng khen ngợi, trên thực tế là một sự thiên vị. "Sự yên tâm cho rằng có một nỗi sợ hãi, nhưng đó là của đứa trẻ hay của cha mẹ? ", Catherine Aimelet-Périssol ra mắt. Mặc dù các bậc cha mẹ thường coi con cái của họ là kỳ quan thứ bảy của thế giới, tuy nhiên, có những lúc họ sợ bị trêu chọc trong trường học vì một chi tiết ngoại hình khó coi. Sau đó, cha mẹ có thể nghĩ đến việc giúp đỡ con mình bằng cách cho trẻ cả ngày họ thấy trẻ đẹp như thế nào. "Chúng ta không được cố gắng sửa chữa điều gì đó khi chúng ta khen ngợi nếu không trẻ sẽ cảm nhận được điều đó, hoặc phải phóng đại hết mức, như" bạn đẹp nhất hành tinh ", vì chúng tôi cho trẻ thấy rõ ràng rằng chúng tôi không nhắm tới. Sự thật, nhưng chỉ để yêu nó ", Virginie Bapt, nhà trị liệu tâm lý và huấn luyện viên cho trẻ em, tuyên bố. Cùng câu chuyện với Patrice Huerre: “ Vấn đề là phương pháp Coué không phát huy tác dụng. Đứa trẻ sẽ nhanh chóng cảm thấy có lỗ hổng và sẽ tự nhủ rằng lời phán xét của cha mẹ chẳng có giá trị gì vì nó hoàn toàn mang tính chủ quan ”.

Do đó, chúng ta có nên nói tất cả mọi thứ không? Chắc chắn không ! Ba chuyên gia nhất trí. “ Tôi nghĩ bạn phải càng gần càng tốt những gì bạn nghĩ càng tốt, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải nói ra tất cả Patrice Huerre nói:. Về phần mình, Virginie Bapt m và các bậc cha mẹ cảnh báo chống lại "những phán quyết cuối cùng có thể rất tàn nhẫn ", chẳng hạn như nói với con cô rằng nó rất khom lưng hoặc rằng nó thực sự nên đeo niềng răng.

Khi thiếu niên không thích vóc dáng của mình

Như chúng ta đã thấy, không cần phải cố gắng trấn an con bạn bằng cách liên tục đánh con rằng con đẹp. Mặt khác, có thể nhấn mạnh nhiều phẩm chất khác của nó để bao hàm vẻ đẹp trong một định nghĩa rộng hơn. "Hãy nói với cô ấy rằng vẻ đẹp của cô ấy là do tính cách của cô ấy, nụ cười của cô ấy, sự sống động của cô ấy hay thậm chí là cái nhìn của cô ấy đối với người khác ", Patrice Huerre khuyên. Đối với Catherine Aimelet-Périssol, việc giúp cậu thiếu niên phù hợp với vóc dáng của mình bao gồm việc mời cậu nói những gì cậu thấy về khuôn mặt, về chiếc mũi quá dài, cằm quá nổi, v.v. Tóm lại, hãy để anh ấy thể hiện bản thân về những điều anh ấy không thích.

"Thể chất không phải là một chủ đề tầm thường, nó có thể là nguồn gốc của những đau khổ thực sự và rối loạn tâm lý, cô nhấn mạnh.

Hãy coi chừng sự nhầm lẫn của tình yêu / sự ngưỡng mộ

Tất nhiên, nó cũng có thể xảy ra rằng vẻ đẹp của một đứa trẻ đang quyến rũ trong mắt tất cả mọi người. Sau đó, một số bậc cha mẹ không cưỡng lại được sự cám dỗ của việc đăng hàng trăm bức ảnh của con mình lên mạng xã hội, một cách mà họ không hề nhận ra, để thúc đẩy lòng của chính họ tự ái . Đối với đứa trẻ, "vấn đề không phải là nói với nó rằng nó đẹp theo thời gian, mà là nói với nó QUÁ NHIỀU, như thể vẻ đẹp tự nó đã đủ để làm cho con người trở nên giàu có. Đứa trẻ không cần lòng tự do cha mẹ anh cung cấp, trước nguy cơ tìm kiếm cả cuộc đời để đối đầu với ánh mắt bên ngoài này để trấn an bản thân Patrice Huerre khẳng định ái ”, Patrice Huerre khẳng định.

Thật vậy, điều nguy hiểm là có sự nhầm lẫn giữa tình yêu và sự ngưỡng mộ, với câu hỏi này đầy hậu quả đối với đứa trẻ: mọi người yêu tôi vì tôi là gì hay tôi xuất hiện? Do đó, bác sĩ tâm thần trẻ em và Catherine Aimelet-Périssol đã so sánh tình hình của những đứa trẻ rất xinh đẹp với những đứa trẻ rất thông minh. Các tài liệu khoa học đã chứng minh rõ ràng rằng trẻ em có tiềm năng cao thường ở bị thất bại trường hơn. Thật vậy, một đứa trẻ được rèn giũa rằng nó thông minh sẽ dựa vào dữ liệu bên ngoài này và ngừng đối đầu với những tình huống phức tạp bởi nếu nó thất bại, nó sẽ phá hủy hoàn toàn hình ảnh mà nó đã trui rèn về nó từ những lời nói của cha mẹ nó. Bà: “ Đối với một đứa trẻ mà chúng ta thường xuyên nhắc đi nhắc lại rằng nó xinh đẹp, thì rủi ro là khiến nó quá tự tin và hậu quả là nó sẽ khiến nó bỏ bê cách nhập cuộc trong mối quan hệ với những người khác Catherine Aimelet-Périssol khẳng định ”. Nói cách khác, anh ta có thể được coi là người kiêu căng hoặc tự phụ.

Làm sao để khen con đúng cách?

  • Nguyên tắc đầu tiên là luôn né tránh lời khen của bạn, như nói rằng "Tôi thấy bạn đẹp khi bạn buộc tóc như vậy". Thật vậy, tất cả các chuyên gia đều xác nhận rằng việc sử dụng động từ to be, do đó những câu kiểu "you are..." có hại trong mọi tình huống. Họ đưa ra phán quyết cuối cùng về một người và dán nhãn cho người đó. Điều này có thể làm tổn hại đến sự tự tin của đứa trẻ, bởi vì nó không còn quan hệ với chính mình nữa mà phụ thuộc vào những gì người khác nói về mình. Ngoài ra, những từ như "đẹp" hoặc "thông minh" quá chung chung nên chúng thực sự không có nghĩa.
  • Quy tắc thứ hai là thay đổi lời khen, đặc biệt là đối với những trẻ có vóc dáng rất thuận lợi, để chúng không cảm thấy rằng tình yêu thương mà những người xung quanh dành cho chúng chỉ liên quan đến vẻ đẹp của chúng. Các phẩm chất thể chất không được ưu tiên hơn các phẩm chất khác. Trên thực tế, một đứa trẻ không chịu trách nhiệm về ngoại hình của mình, trong khi chúng phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình với người khác, điểm số trong lớp, sự hào phóng của mình, v.v. Do đó, nên tránh đánh giá hành vi thụ động mà nên nhấn mạnh các hành động của trẻ.
  • Quy tắc thứ ba là " quan tâm đến những gì chúng ta truyền cho trẻ trong mối quan hệ của chúng ta với cơ thể ", Virginie Bapt cảnh báo. Nếu một người mẹ rất lo lắng về những nếp nhăn hoặc sự tăng cân của mình, thì rất có thể họ sẽ truyền nỗi sợ hãi của mình cho con gái mình.

Để kết luận, hãy nhớ rằng vai trò của bạn là chuẩn bị cho con bạn đối mặt với ánh nhìn của người khác trong khi giúp con xây dựng cái nhìn không tự mãn mà nhân từ.